Hal-hal yang Tidak Anda Sadari Anda Lakukan Saat Merasa Ditolak
Anda mungkin saat ini merasa ditolak oleh pasangan romantis, meskipun saya yakin Anda juga dapat merasakan penolakan atau kritikan dari teman, mentor, guru, atasan, anggota keluarga, orang tua, dll.
Kita adalah makhluk yang kompleks dan emosi, perilaku, serta pikiran/asumsi kita sangatlah personal bagi kita. Realitas kita mungkin merupakan hasil dari ketakutan, rasa tidak aman, dan/atau ego kita yang tidak rasional. Namun, hal itu tidak membuat pengalaman kita terhadap rasa sakit menjadi kurang nyata.
Kita mungkin mengalami masa-masa dalam hidup kita dengan perasaan ditolak atau terisolasi, seolah-olah tidak ada seorang pun yang benar-benar meluangkan waktu untuk memberi dukungan. Itu menyebalkan. Saya pernah mengalaminya. Terkadang, saya masih merasakannya secara emosional dalam hubungan saya. Itu normal.
Kita tidak perlu meminta maaf atas kepekaan kita, tetapi kita harus bertanggung jawab untuk mencoba memperhatikan reaksi dan asumsi kita. Karena hal ini sering kali dapat membuat kita menjauh dari pasangan, yang hanya akan memperparah pengalaman kita dalam merasa ditolak dan sendirian.
Hubungan adalah jalan dua arah, temanku. Anda tidak bisa ngebut dan mengemudi secara gegabah, sambil mengharapkan orang lain mematuhi peraturan. Anda perlu bertanggung jawab atas kecelakaan tersebut tanpa menyalahkan orang lain dan bekerja sama untuk kebaikan bersama.
Hal terbesar yang saya pelajari tentang kepekaan saya adalah bahwa tidak ada yang salah dengan kepekaan itu; tetapi, justru saya yang tidak sadar bagaimana saya menggunakannya untuk menjadikan diri saya korban, itulah masalahnya.
Ketika saya merasa ditolak atau dikritik, (yang sering terjadi) , saya akan menjadi sangat kesal secara internal sehingga reaksi bawaan saya adalah menjadi agresif dan agresif, menuntut resolusi untuk menghilangkan kepanikan karena ditinggalkan… atau saya akan langsung menutup diri dan menjadi pendiam dan pahit, yang hanya akan menambah kesepian pada diri saya. Kalau dipikir-pikir, saya benar-benar ingin seseorang melindungi saya, tetapi, jika saya jujur pada diri sendiri, saya tidak akan membiarkan mereka.
Apakah ada yang bisa merasakannya?
Terlalu sering, saya berpikir, “tidak seorang pun mengerti saya dan saya akan selalu sendirian.” Saya telah mengembangkan rasa sakit hati yang terbentuk dari rasa sakit dan pengalaman saya merasa ditolak. Saya sangat perlu merasa diakui dan diterima, tetapi karena kepekaan saya yang belum terproses dan reaksi yang terlalu dini, saya tidak siap untuk bertanggung jawab atas apa yang dapat saya kendalikan untuk membuatnya lebih baik.
Yang tidak saya pahami saat itu adalah bagaimana menyadari diri sendiri dan mengakui bagaimana penafsiran saya menyebabkan perilaku tertentu yang sebenarnya menjauhkan orang dari saya. Hal ini hanya memperparah ketakutan saya yang tidak rasional (tetapi sangat nyata) akan penolakan.
Saya sering memberi tahu klien saya, “viktimisasi dan pemberdayaan adalah hal yang sama.” Mungkin sulit untuk membalikkan keadaan, tetapi bukan berarti mustahil. Bahkan, sebenarnya sangat memuaskan saat Anda melakukannya. Ini bukan untuk mencapai kesempurnaan (karena tidak ada hal seperti itu) , tetapi lebih baik mengambil langkah aktif untuk diberdayakan oleh kepekaan Anda, tetapi tidak membiarkannya mengaburkan kemampuan Anda untuk bersikap objektif.
Berikut beberapa hal yang perlu dipertimbangkan:
Tanpa mengabaikan pengalaman Anda saat merasa ditolak atau dikritik oleh pasangan, cobalah luangkan waktu untuk merenung dan tanyakan pada diri sendiri pertanyaan-pertanyaan berikut untuk menenangkan diri dan memperoleh perspektif yang objektif:
Apa yang saya rasakan? (Hindari menceritakan kisah di sini, misalnya, “ Saya merasa dia tidak punya petunjuk….” Karena “ merasa seperti…” sesuatu bukanlah perasaan. Cobalah untuk benar-benar mempersempit emosi inti, yaitu “Saya merasa sakit hati. Saya merasa dikhianati. Saya merasa sedih. Saya merasa sendirian.”)
Apa yang sedang saya pikirkan? (Di sinilah narasi Anda mungkin berakhir. “Saya merasa dia tidak tahu bahwa hal ini mengganggu saya. Saya sudah berusaha sebaik mungkin tetapi tidak ada yang memuaskannya. Saya mungkin pacar terburuk di dunia.”)
Seberapa banyak dari apa yang saya pikirkan didasarkan pada asumsi saya? (Di sinilah Anda mencoba menipu otak Anda agar bersikap objektif. “ Apakah saya benar-benar pacar terburuk yang pernah ada? Apakah dia pernah mengatakan itu? Mungkin saya belum menjelaskan dengan jelas apa yang saya butuhkan darinya dan itulah sebabnya dia terus mengabaikan saya. Mungkin dia tidak menyadari bahwa saya berusaha sebaik mungkin karena saya belum memberi tahu dia.”)
Apakah perilaku, pikiran, dan emosi saya selaras atau justru saling bertentangan? (misalnya, “Ketika saya merasa dikritik, saya menutup diri dan menjadi sangat pendiam. Energi saya berubah, karena saya mencoba untuk ‘melupakannya’ tanpa dia tahu dia telah mengganggu saya. Saya dapat melihat bahwa perilaku saya yang menarik diri sebenarnya dapat mengirimkan pesan lain kepadanya, mungkin bahwa saya marah padanya… yang mungkin membuatnya menarik diri. Atau bahwa saya benar-benar tidak peduli. Keduanya salah. Saya dapat melihat bagaimana asumsi saya mengambil alih untuk memicu rasa tidak aman saya dan alih-alih mengatakan kepadanya bahwa dia telah menyakiti saya, saya menarik diri dan membangun tembok saya.”
Bagaimana Anda dapat mencoba mengomunikasikan pengalaman Anda dengan lebih baik tanpa menyalahkan atau bersikap reaktif? Dengan menggunakan check in, akan selalu membantu untuk membahas masalah tersebut dengan mengakui pengalaman Anda sendiri dengan cara yang tidak tegang, misalnya, “Ini mungkin tidak masuk akal, tetapi saya merasa Anda mengkritik usaha saya membuatkan makan malam lagi dan itu membuat saya kesal karena saya benar-benar berusaha membuat Anda bahagia. Saya merasa usaha saya ditolak oleh Anda.” Anda juga dapat bertanggung jawab atas perilaku Anda, misalnya, “Saya sadar saya seharusnya memberi tahu Anda hal ini saat itu terjadi, daripada menutup diri dan menarik diri sepanjang malam, karena saya yakin itu tidak menyenangkan bagi Anda, tetapi saya takut untuk memberi tahu Anda apa yang sebenarnya saya rasakan.”
Tentu saja, ini harus terus diupayakan, tetapi ini adalah bahan untuk dipikirkan. Setiap hubungan yang sehat didasarkan pada dua orang yang mengakui pengalaman mereka sendiri dan menyadari diri mereka sendiri serta bersikap rentan. Dibutuhkan dua orang, tetapi dapat dimulai dari Anda. Ini bukan tentang mengubah diri Anda sendiri, ini tentang mempelajari cara mengomunikasikan pengalaman Anda dengan lebih efektif demi kebaikan hubungan Anda dan kebutuhan emosional Anda sendiri… (karena kita semua memilikinya!)
Post Comment