Ubah Pola Pikir Penolakan agar Anda Dapat Melangkah Maju dalam Hubungan dengan Sukses

Saya telah ditolak berkali-kali, tidak terhitung jumlahnya. Oleh teman, pacar, pekerjaan, anak-anak, dan lain sebagainya… Salah satu penolakan yang paling berkesan terjadi saat saya masih di kelas 6 SD . Guru bahasa Inggris saya mendorong kami untuk menulis jurnal, yang saya simpan “tersembunyi” di meja saya. Di dalamnya, saya menulis tentang ketertarikan saya pada seorang anak laki-laki bernama Joey, teman sekelas saya. Saya lupa bahwa pada pagi hari kami duduk di satu meja dan pada sore hari di meja yang lain. Seorang teman sekelas menemukan jurnal saya dan mulai membacakan entri itu dengan suara keras kepada seluruh kelas selama istirahat. Saya tidak akan pernah melupakan perasaan darah mengalir deras ke wajah saya saat saya merasa tertekan oleh beban keterkejutan, kengerian, dan rasa malu saat rahasia saya terungkap. Tak perlu dikatakan lagi, cinta saya bertepuk sebelah tangan. Rasanya sangat canggung berada di dekat Joey selama sisa tahun itu. Saya merasa sangat malu dan canggung karena dia tahu saya punya perasaan padanya. Sementara itu, ketika saya mengingatnya kembali, saya memiliki cukup banyak kesempatan untuk menolak pria yang juga jatuh cinta pada saya. Tentu saja, rasanya buruk menolak seseorang, tetapi menjadi penerima cinta terasa jauh lebih buruk. Saya ingat saat itu berpikir penolakan mungkin akan lebih mudah seiring bertambahnya usia. Saya secara naif membayangkan bahwa orang dewasa mengabaikan penolakan seperti air yang mengalir dari punggung bebek. Tidak masalah… Andai saja… Meskipun penolakan itu menyakitkan, kini saya memandang penolakan seperti luka pertempuran. Penolakan mengingatkan saya bahwa saya pernah hidup, mencintai, kehilangan – tetapi setidaknya saya telah mencoba. Setahun sebelum bertemu suami, saya bertemu seseorang yang saya kira juga menyukai saya dan sekali lagi saya merasa kecewa ketika perasaan itu tidak berbalas. Saya mengumpulkan seluruh keberanian dan mengajaknya keluar. Dia menolak dengan sopan. Saya bisa saja membiarkan penolakan ini menahan dan membuat saya terpuruk. Namun, saya menanggapinya dengan cara yang berbeda. Saya pikir setidaknya saya tidak membuang-buang waktu untuk sesuatu yang tidak seharusnya terjadi. Ketika saya bertemu suami setahun kemudian, penolakan saya masih utuh. Saat itu, saya tidak yakin seratus persen dia akan setuju untuk keluar, tetapi karena saya sudah berkali-kali mengalami penolakan, saya merasa bisa menghadapi tanggapannya dengan cara apa pun. Menempatkan diri Anda pada garis penolakan yang potensial itu sulit. Namun, begitu Anda mengalami luka-luka pertempuran itu dan berhasil bertahan, Anda tahu satu-satunya jalan maju adalah menempatkan diri Anda pada garis itu lagi. Sejujurnya saya bisa menulis buku tentang daftar penolakan pribadi saya, dan mungkin suatu hari nanti saya akan melakukannya, saat saya sudah punya keberanian. Untuk saat ini, saya tahu bahwa menempatkan diri saya di garis depan adalah tempat terbaik, terlepas dari risiko yang ada. Selama 20 tahun terakhir dalam praktik saya, saya telah bekerja dengan ratusan orang yang mengalami penolakan. Yang tersulit adalah ketika seorang suami mengungkapkan kepada istrinya di kantor saya bahwa dia berselingkuh. Istrinya merasa benar-benar terpukul, tidak pernah tahu tentang perselingkuhannya. Suaminya memutuskan saat itu juga bahwa pernikahan mereka berakhir. Istrinya mengira mereka datang untuk memperbaiki pernikahan, sementara suami datang untuk mengakhirinya. Itu adalah pengalaman yang sangat menyakitkan bagi saya untuk menyaksikannya. Memberikan ruang bagi perasaan penolakan terasa seperti pengalaman sakral bagi saya. Rasa sakit yang terkait adalah bola yang terjalin erat dari begitu banyak emosi yang berbeda, pengkhianatan, kebingungan, sakit hati, dan masih banyak lagi. Namun, dengan dukungan, waktu, jarak, pengertian, dan perspektif, perasaan kita berubah, dan kita tumbuh lebih kuat dengan cara yang tidak pernah kita bayangkan. Bagi Anda yang pernah mengalami penolakan, Anda tahu apa yang saya maksud. Setelah luka-luka itu sembuh, Anda merasa seperti seorang pejuang! Masalahnya, bagi banyak orang, luka-luka itu bertahan terlalu lama karena orang-orang sulit melepaskannya. Kita semua terkondisikan untuk merasakan sakitnya penolakan. Hal ini bermula pada masa suku ketika dikucilkan dari suatu suku merupakan perbedaan antara bertahan hidup dan mati. Hal yang membuat suku mengusir anggotanya adalah ketika salah satu anggota suku melakukan sesuatu yang dapat membahayakan anggota suku lainnya. Mengonsumsi terlalu banyak makanan dan menarik perhatian dari suku pesaing atau musuh adalah beberapa contohnya. Hanya karena berbeda saja sudah cukup untuk menimbulkan penolakan. Dalam hubungan, setiap risiko disertai dengan potensi penolakan. Ada penolakan yang sederhana: tidak ingin melanjutkan setelah kencan pertama, atau seseorang tidak ingin pergi keluar dengan Anda sama sekali. Penolakan yang lebih rumit : Setelah berpacaran lama, pertunangan dibatalkan, atau pernikahan berakhir. Perasaan menyakitkan yang terkait dengan penolakan sering kali berkorelasi langsung dengan jumlah usaha dan energi yang Anda investasikan dalam hubungan tersebut. Ketakutan akan penolakan memunculkan berbagai macam perasaan: Malu, cemas, sedih dan terpukul. Banyak anak yang tidak mendapatkan dukungan yang cukup saat masih anak-anak karena ditolak oleh teman-temannya atau tidak dipilih untuk masuk tim. Hubungan yang sangat menantang dengan penolakan adalah ketika anak-anak tersebut diserahkan untuk dirawat atau diadopsi (ditolak oleh orang tua kandung). Hal ini dapat meninggalkan perasaan luka terbuka ketika penolakan terjadi di masa mendatang, jika tidak ditangani dengan baik. Beberapa orang lebih sensitif terhadap penolakan daripada yang lain secara umum: Terutama umum terjadi pada orang dengan ADHD. Mereka mungkin mengalami kritik diri, kecemasan, dan kesedihan yang luar biasa. Bagaimana penolakan jangka panjang mempengaruhi kita: 1) Dampak traumatis: dapat menyebabkan ketakutan kronis, yang dapat menghentikan orang mengambil risiko 2) Depresi: kesedihan yang mendalam dan perasaan putus asa dan tidak berdaya. 3) Respons terhadap Rasa Sakit: Rupanya reseptor yang sama di otak kita yang bertanggung jawab atas rasa sakit fisik juga bertanggung jawab atas rasa sakit yang terkait dengan penolakan. (pereda rasa sakit alami) dilepaskan dari otak saat kita mengalami penolakan. 4) Kecemasan dan stres dapat terjadi. Jika tidak segera ditangani, hal ini dapat berkembang menjadi bahaya kesehatan jangka panjang. Cara menghadapi penolakan: 1) Ketahuilah bahwa penolakan tidak selalu buruk. Beberapa orang merasa tidak layak untuk Anda, dan mereka tidak merasa siap untuk mencapai level Anda. 2) Perasaan penolakan ini biasanya muncul karena luka lama yang belum sembuh sepenuhnya. Gunakan kesempatan ini untuk menyembuhkan luka awal tersebut. 3)       Tingkatkan harga diri Anda: –           Tuliskan 3 pencapaian terbesar Anda –           Fokus pada kemenangan dan kesuksesan Anda 4)       Perlakukan diri Anda seperti seseorang yang sedang menderita sakit –           Tidur lebih banyak –           Lakukan lebih banyak olahraga –           Buatlah menu yang sehat –           Semakin sehat Anda, semakin tinggi puncak Anda 5)       Lihatlah ini sebagai kesempatan untuk membangun kembali diri Anda –           Temukan minat baru dan komunitas untuk berkumpul. 6) Fokus pada hal-hal di luar diri Anda. Anda akan merasa jauh lebih baik jika mengetahui bahwa Anda dapat terlibat dalam dunia orang lain. Bagian dari rasa sakit karena penolakan adalah merasa tidak ada seorang pun yang ada untuk Anda. Ketika Anda melakukan sesuatu yang baik untuk orang lain, itu hampir seperti Anda memberi untuk diri sendiri. 7)       Belajar dari pengalaman penolakan sebelumnya 8)       Apa yang tidak boleh dilakukan segera setelah ditolak: Segera memulai hubungan baru Jika penolakan merupakan sesuatu yang sering Anda alami, tanyakan pada diri sendiri apakah ini merupakan sesuatu yang Anda alami melalui hubungan Anda dengan orang tua. Orang tua yang tidak memprioritaskan kita mungkin sibuk dengan hal lain dan tidak menyediakan waktu untuk kita. –           Orang tua yang sibuk dengan kesedihan dan stres mereka sendiri mungkin tidak memiliki cukup ruang untuk menghadapi kita sebagaimana kita butuhkan. –           Orangtua dengan gaya keterikatan penghindar sering kali kesulitan untuk terhubung dengan anak-anaknya karena mereka tidak memahami kebutuhan anak-anaknya (baik kebutuhan mereka sendiri maupun kebutuhan anak mereka). –           Orangtua mungkin pecandu alkohol atau menderita penyakit terminal dan tidak mampu menangani emosi anak-anak mereka. Dengan mengakui asal mula rasa sakit itu dan membersihkannya melalui terapi Pengalaman Somatik, Anda akan dibekali dengan kemampuan untuk mengatasi penolakan di masa mendatang. Seperti apa biasanya rasa sakit akibat penolakan? Ketika seseorang ditolak, tubuhnya akan membeku. Otaknya membeku dan mereka merasa tidak dapat membuat keputusan yang rasional. Mereka mungkin mengalami kesulitan tidur, bekerja, dan berkonsentrasi. Dengan terlalu berfokus pada hal-hal positif yang terjadi dalam hidup Anda, Anda akan menemukan bahwa asosiasi negatif dengan penolakan akan berlalu. Menjadi penolak Meskipun ditolak itu menyakitkan, menjadi penolak juga bukanlah suatu kesenangan. Yang perlu Anda ingat adalah bahwa menolak seseorang yang tidak ingin Anda ajak bersama adalah hal yang benar dan jujur ​​untuk dilakukan. Bersikap jujur ​​tentang perasaan Anda akan menyelamatkan mereka dari waktu dan rasa sakit di masa mendatang. Beberapa klien yang pernah saya tangani berbagi cerita dengan saya tentang alasan mereka menikahi pasangan yang tidak mereka rasa cocok, yaitu karena mereka tidak tahu bagaimana cara mengatakan tidak. Akibatnya, mereka menjalani beberapa tahun yang menyedihkan bersama. Beberapa bahkan bertahan hingga 30+ tahun. Itu adalah waktu yang lama untuk bersama seseorang yang sejak awal tidak pernah Anda inginkan. Bila kita sepakat untuk bersama seseorang yang tidak kita inginkan, kita akhirnya membuat mereka merasa lebih buruk. Mereka lebih suka Anda menghabiskan waktu di tempat lain dan bersikap jujur ​​sejak awal. Ketika kita menolak dengan rasa hormat dan pertimbangan, itu akan jauh lebih baik. Anda menghargai diri sendiri dan orang lain. Anda menghemat waktu dan rasa sakit masing-masing dari Anda. Bila kita menyampaikan penolakan dengan rasa belas kasih, hal itu membuat kita merasa lebih baik tentang penolakan kita, dan hal itu membuat mereka yang ditolak pun merasa lebih baik pula. Saat Anda menolak seseorang, bersikaplah baik, hormat, dan berempati. Ketahuilah bahwa kejujuran Anda saat itu adalah tanda penghormatan terbesar yang dapat Anda tunjukkan kepada diri sendiri dan orang lain. Berada di kedua sisi meja penolakan itu sulit. Ketahuilah bahwa dengan alat dan waktu yang tepat, luka dapat sembuh.