Beberapa teman dapat menjadi
sefrekuensi dan hal tersebut dapat bertimpang sebalik nya.
Jika Anda membaca ini, kemungkinan besar Anda pernah atau sedang berhadapan dengan teman sekamar yang buruk. Percayalah, kami pernah mengalaminya—dan itu benar-benar dapat membuat hidup terasa seperti neraka yang dapat merusak pertemanan karena memiliki kepribadian yang berbeda.
Hubungan dengan teman sekamar bisa menjadi renggang karena sejumlah alasan. Hal ini bisa jadi karena kurangnya batasan pribadi, komunikasi yang buruk, masalah privasi atau keamanan, perselisihan keuangan, konflik kepribadian, atau pilihan gaya hidup yang berbeda, dan lain sebagainya.
Seiring berjalannya waktu, stres dan frustasi yang terpendam akibat situasi tersebut dapat mempengaruhi suasana hati, tidur, dan kualitas hidup kita secara keseluruhan. “Energi yang kita rasakan di rumah sangat penting bagi kemampuan kita untuk berinteraksi dengan seluruh dunia. Jika energi di rumah negatif atau menguras tenaga, hal itu dapat berdampak besar pada kesehatan mental dan lingkungan tempat tinggal kita,” kata Laura Rhodes-Levin, LMFT , penulis “The Missing Peace: Rewire Your Brain, Reduce Anxiety, and Recreate Your Life.”
“Semakin lama ketegangan meningkat dan semakin lama kebencian terbentuk dapat membuat pertemanan tersebut semakin berkurang saling menghargai, semakin sulit bagi orang untuk melihat sudut pandang satu sama lain,” kata Judith Joseph, MD , psikiater bersertifikat dan asisten profesor klinis Psikiatri Anak dan Remaja di NYU. Menangani konflik dengan segera meminimalkan miskomunikasi dan kebencian—keduanya dapat menyebabkan stres dan kecemasan.
Mengerti Suasana Situsasi
Contoh dan hal pertama adalah memahami tipe teman sekamar seperti apa yang Anda hadapi. Beberapa tipe teman sekamar yang paling menantang yang mungkin Anda hadapi seperti di bawah ini:
- Si Pembuat Kebisingan : Jika teman sekamar Anda selalu berisik atau terus-menerus mengadakan pesta larut malam tanpa pemberitahuan, mungkin karena mereka memiliki gaya hidup yang berbeda dan kesulitan menyesuaikan diri dengan batasan. Mereka mungkin tidak menyadari, atau mungkin tidak peduli, betapa mengganggu perilaku mereka bagi orang lain.
- Si Jorok : Apakah mereka tidak pernah membersihkan tempat itu setelah mereka selesai dan memperlakukan seluruh tempat itu seperti tempat sampah pribadi mereka? Mungkin karena mereka memiliki kebiasaan kebersihan yang buruk dan tidak melihat adanya masalah dengan hal itu. “Saya punya teman sekamar yang suka meninggalkan piring kotor di wastafel dapur selama berminggu-minggu. Pada suatu kesempatan, dia meninggalkan kotoran yang berceceran di dudukan toilet. Saya mengiriminya pesan teks yang memintanya untuk memeriksa dudukan setelah dia menggunakannya, lalu saya mulai mengelap dudukan itu dengan tisu Lysol sebelum setiap kali digunakan,” ungkap Lyndsey Getty , pendiri Thought Method Co. dan penulis “Overthink.”
- Peminjam : Saya pernah punya teman sekamar yang suka menggunakan sikat rambut dan gunting kuku saya tanpa izin dan teman lainnya suka mencuri makanan dari kulkas yang kami gunakan bersama. Saya mulai mengunci barang-barang saya saat tidak digunakan, yang memecahkan masalah pertama. Namun, pencurian itu tidak berhenti sampai si tukang boros makanan itu akhirnya pindah. Jika teman sekamar Anda secara rutin mengambil barang-barang Anda tanpa repot-repot mengembalikan atau menggantinya, itu mungkin karena rasa berhak, kecerobohan, atau kurangnya rasa hormat terhadap batasan pribadi .
- Pasif-Agresif : Mereka akan berusaha keras untuk menunjukkan kepahitan dan permusuhan ketika mereka merasa terluka atau tersinggung tentang sesuatu tetapi tidak pernah benar-benar memberi tahu Anda apa yang mengganggu mereka. Perilaku ini biasanya berasal dari rasa takut akan konfrontasi , kesulitan mengekspresikan emosi, atau rasa tidak aman yang mendasarinya.
- Raja atau Ratu Drama : Jika Anda memiliki teman sekamar yang selalu dikelilingi drama, mungkin karena mereka sangat membutuhkan perhatian . Mereka mungkin melakukannya untuk mencari validasi atau simpati atau sekadar karena bosan. Dalam beberapa kasus, mungkin karena mereka merasakan sesuatu dengan sangat kuat dan kesulitan mengelola emosi mereka serta mengekspresikannya dengan cara yang sehat.
- Micromanager : Tipe teman sekamar ini suka mengatur semua orang secara mendetail. Mereka ingin segala sesuatunya dilakukan dengan cara tertentu dan ditempatkan di tempat tertentu agar merasa terkendali dan damai. Jenis perilaku ini biasanya dikaitkan dengan kecemasan, perfeksionisme , harga diri rendah, atau gangguan kepribadian.
Menimbang Pilihan Anda
Jadi, bagaimana Anda dapat mengatasi masalah yang Anda alami dengan teman sekamar Anda dengan cara yang konstruktif?
Ini dapat mencakup strategi seperti meningkatkan komunikasi dengan mengadakan percakapan terbuka dan mempraktikkan sikap tegas alih-alih agresi pasif .
Atau menetapkan dan menegakkan batasan dan aturan dasar setelah berdiskusi bersama. Misalnya, jika mereka secara teratur menggunakan barang-barang Anda tanpa izin, Anda dapat membuat batasan dengan meminta mereka dengan tegas untuk tidak menggunakan barang-barang Anda, terutama tanpa izin. Pastikan untuk menyertakan konsekuensi alami jika mereka tidak menindaklanjutinya.
Anda juga dapat melakukan pengecekan diri untuk melihat apakah Anda tanpa sengaja mendukung perilaku buruk mereka melalui tindakan dan tanggapan Anda. Misalnya, jika mereka tidak pernah mencuci piring dan Anda selalu mencucinya, Anda mungkin memperkuat perilaku tersebut dengan tidak mengatasi masalah tersebut secara langsung.
Strategi Komunikasi
Perlu diingat, komunikasi tidak sama dengan konfrontasi. “Komunikasi seharusnya merupakan upaya untuk berbagi perasaan secara terbuka tanpa khawatir diserang atas apa yang Anda rasakan atau butuhkan,” kata Rhodes-Levin.
Berikut adalah enam strategi komunikasi utama untuk mengatasi perselisihan teman sekamar secara efektif:
Gunakan Pernyataan “Saya”
“Bingkai kekhawatiran Anda menggunakan pernyataan ‘saya’ untuk menghindari kesan menuduh,” saran Cheryl Groskopf, LMFT, LPCC . Misalnya, Anda dapat mengatakan, “Saya merasa stres saat dapur dibiarkan kotor,” alih-alih “Anda tidak pernah membersihkannya.” Pernyataan “saya” mengurangi sikap defensif dan memudahkan orang lain memahami perspektif dan perasaan Anda. “Pendekatan ini membantu melibatkan korteks prefrontal daripada memicu amigdala, yang bertanggung jawab atas respons rasa takut ,” jelas Groskopf.
Berlatih Komunikasi Tanpa Kekerasan (NVC)
“Pendekatan ini menggunakan bahasa yang tidak menyalahkan atau kritis dan memastikan bahwa empati dan tanggung jawab pribadi menjadi pusat komunikasi,” kata Brooke Sprowl , seorang terapis yang berbasis di LA yang mengkhususkan diri dalam hubungan, ketergantungan , dan hubungan yang beracun.
Kebanyakan orang cenderung berkomunikasi dengan cara yang menuduh atau bahkan memaksa selama perselisihan. Hal ini hanya akan memperburuk situasi dan menciptakan lingkaran umpan balik berupa sikap defensif antara kedua individu. “Ketika Anda menghilangkan kesalahan, menggunakan empati dan bahasa yang netral, hal ini cenderung mengubah nada konflik dari pertentangan menjadi kolaboratif,” tambah Sprowl.
Jaga Bahasa Tubuh Anda Tidak Agresif
Pastikan bahasa tubuh Anda terbuka dan tidak mengancam sambil menjaga kontak mata. Hindari melotot, menunjuk jari, atau menyilangkan lengan. Bahas masalah dengan tenang tanpa menyela satu sama lain, jaga nada bicara Anda tetap sopan dan tenang untuk menghindari eskalasi situasi, saran Gayle Weill, LCSW .
Jelaskan daripada mengeluh
Jelaskan dengan jelas apa masalahnya dan bagaimana hal itu memengaruhi Anda dan ruang tinggal bersama. Hindari keluhan yang samar-samar. Setelah masalah dijabarkan, penting untuk berkolaborasi mencari solusi potensial yang sesuai untuk kedua belah pihak. “Kompromi kemungkinan besar perlu dilakukan di antara Anda berdua,” kata Weill.
Asumsikan Niat Positif
Terkadang, ketika orang lain tidak berperilaku baik, kita berasumsi mereka bertindak jahat padahal mereka mungkin tidak sadar, linglung, atau melakukan yang terbaik tetapi tetap melakukan kesalahan, kata Getty. Menganggap niat positif membantu mengurangi intensitas suatu situasi, memungkinkan Anda berkomunikasi dengan tenang daripada dengan frustrasi. Namun, “penting untuk diingat bahwa hanya karena seseorang melakukan yang terbaik atau tidak bertindak dengan niat jahat, itu tidak membenarkan perilaku mereka,” imbuh Getty.
Setelah Anda mengasumsikan niat positif, fokuslah pada fakta dan solusi saat berkomunikasi. Misalnya, jika teman sekamar Anda berisik di malam hari, Anda dapat berkata, “Aku mendengarmu bermain gitar pada pukul 1 pagi. Kamu mungkin tidak menyadarinya, tetapi dinding di sini tipis. Bisakah kamu bermain di ruang bawah tanah atau berhenti bermain sekitar pukul 11 saat aku tidur?” Idealnya, ini akan menyelesaikan situasi. Jika kebisingan berlanjut, bicaralah dengan lebih tegas: “Hei, aku bilang permainan gitarmu keras dan memintamu untuk berhenti sekitar pukul 11. Beberapa malam terakhir, aku mendengarmu bermain setelah pukul 11, dan itu membuatku terjaga. Bagaimana kita bisa menghentikannya?”
Beralih ke AI untuk Bantuan
“ChatGPT juga bisa menjadi sumber yang bagus. Anda dapat memasukkan apa yang ingin Anda katakan dan memintanya untuk menghilangkan bahasa emosional, berpegang pada fakta, dan bersikap tegas tetapi tidak agresif. Kemudian, kirimkan pesan Anda melalui teks,” saran Getty.
Resolusi Konflik
Ketika Anda hidup bersama orang lain, konflik pasti akan terjadi karena satu hal atau lainnya. Namun, dengan pendekatan yang jelas terhadap penyelesaian konflik , Anda tidak perlu menghindari atau bereaksi berlebihan terhadap situasi ini. Berikut adalah strategi langkah demi langkah yang dapat dicoba:
Mengevaluasi Masalah
Identifikasi masalah dan pertimbangkan bagaimana hal itu memengaruhi Anda sehingga Anda dapat mengomunikasikannya kepada teman sekamar Anda. Misalnya, jika teman sekamar Anda sering meninggalkan makanan yang setengah dimakan di sekitar rumah yang berjamur dan berbau busuk, Anda dapat menyebutkan bagaimana hal itu menimbulkan risiko kesehatan dan menciptakan lingkungan tempat tinggal yang tidak menyenangkan.
Lihat Apakah Itu Benar-benar Perselisihan
Jika menurut Anda masalahnya mungkin hanya terjadi sekali atau sesuatu yang relatif kecil, mungkin lebih mudah untuk mengatasinya sendiri. Misalnya, jika teman sekamar Anda lupa membuang sampah suatu hari dan sampah tersebut mulai berbau, Anda dapat membuangnya kali ini dan memberi tahu mereka setelahnya, dengan mengatakan, “Hei, aku melihat sampah mulai berbau, jadi aku membuangnya. Tolong buang sampah itu lain kali saat giliranmu.” Namun, jika hal itu menjadi rutinitas, hal itu memerlukan pembicaraan serius dengan teman sekamar Anda.
Pilih Waktu yang Tepat
Jangan mencoba menyelesaikan konflik saat emosi sedang memuncak. Sebaliknya, tetapkan waktu dan tempat untuk membahas masalah tersebut saat Anda berdua dalam keadaan tenang dan lebih mampu berkomunikasi, saran Dr. Joseph. Jangan bertemu pada dini hari jika seseorang bukan tipe orang yang suka bangun pagi atau terlalu larut jika seseorang kelelahan di larut malam. Tetapkan waktu yang cocok untuk keduanya. Demikian pula, pilih area netral di rumah untuk berdiskusi atau bertemu di kedai kopi terdekat. “Penting untuk melakukan sebanyak mungkin hal untuk mengendalikan tingkat stres yang muncul dalam situasi tersebut,” kata Dr. Joseph.
Dengarkan Secara Aktif
Setelah Anda mengungkapkan kekhawatiran Anda dengan jelas dan tenang, berikan kesempatan kepada teman sekamar Anda untuk berbagi perspektif mereka dan dengarkan mereka tanpa menyela. Jangan rencanakan tanggapan Anda saat mereka masih berbicara. Sebaliknya, fokuslah pada apa yang mereka katakan tanpa terburu-buru mengambil kesimpulan. Perhatikan juga isyarat non-verbal. Mendengarkan secara aktif membantu Anda memahami orang lain dengan lebih baik dan membuat mereka merasa didengarkan. “Saat Anda merasa didengarkan, hal itu mengaktifkan pusat penghargaan otak, yang mendorong empati dan interaksi yang lebih positif,” kata Groskopf.
Mencari Titik Temu
Mulailah dengan mengidentifikasi tujuan bersama. Misalnya, Anda dapat mengatakan, “Kita berdua menginginkan rumah yang damai, jadi mari kita cari tahu cara mencapainya.” “Mengenali tujuan bersama dapat membantu mengalihkan fokus dari keluhan individu ke manfaat bersama. Ini menciptakan suasana kolaboratif di mana kedua belah pihak bekerja untuk kebaikan bersama,” kata Groskopf.
Pisahkan Orang Dari Masalahnya
Mudah untuk terbawa emosi dan mulai melihat teman sekamar sebagai masalah. Namun, menyelesaikan konflik dengan teman sekamar bisa lebih bermanfaat jika kita melihat gambaran yang lebih besar dan mendekati situasi dengan pola pikir yang berorientasi pada solusi daripada melihat orang lain sebagai musuh, kata konselor terdaftar Sumarie Engelbrecht . Berkolaborasilah dengan teman sekamar Anda untuk bertukar pikiran tentang solusi yang cocok untuk Anda berdua. Bersiaplah untuk kompromi yang masuk akal untuk mencapai kesepakatan.
Formalisasikan Perjanjian
Tuliskan kesepakatan yang telah dicapai dan bagikan salinannya dengan teman sekamar Anda. Selain itu, adakan pertemuan lanjutan untuk meninjau situasi setelah beberapa waktu dan memastikan bahwa solusinya berhasil.
Tetapkan Batasan dan Tetapkan Aturan
Cara yang bagus untuk menetapkan aturan dan batasan rumah adalah dengan mengadakan pertemuan “Rumah & Aturan” di mana setiap teman sekamar dapat menyampaikan pemikiran dan saran mereka mengenai aturan rumah dasar dan batasan pribadi, kata Kelley Brower, LMHC, CFRC . Tetapkan dengan jelas ruang pribadi, ruang bersama, dan tanggung jawab. Siapa yang melakukan apa, di mana, kapan, dan bagaimana—tuliskan semuanya dan tempel di kulkas. Pastikan aturannya adil dan pertimbangkan kebutuhan setiap orang. “Ketika aturan dibuat secara kolaboratif, aturan tersebut cenderung lebih dihormati dan dipatuhi,” kata Groskopf.
Namun, ingatlah bahwa langkah-langkah ini tidak akan berhasil jika seseorang bersikap kasar atau bertindak dengan itikad buruk karena tidak akan ada upaya nyata untuk memahami Anda atau mencapai kompromi. “Dalam kasus ini, jalan terbaik adalah mengambil jarak sejauh mungkin, menegakkan batasan yang jelas, dan membuat rencana keluar sesegera mungkin,” kata Sprowl.
Mencari Mediasi atau Bantuan Eksternal
Melibatkan pihak ketiga yang netral, seperti konselor atau penasihat penghuni, dapat membantu teman sekamar menyelesaikan perbedaan mereka dengan memberikan perspektif yang tidak bias dan kerangka kerja terstruktur untuk memfasilitasi dialog yang konstruktif, kata Weill.
“Seorang mediator pihak ketiga akan dapat memastikan pembicaraan tetap pada jalurnya dan tidak berubah menjadi serangan pribadi,” kata Engelbrecht. Mereka juga cenderung tidak terpaku pada satu hal ketika mencoba menyelesaikan situasi dan dapat memberikan solusi yang tidak biasa, imbuhnya.
Jika Anda seorang mahasiswa yang mencari bimbingan dan dukungan terkait situasi tempat tinggal Anda, pertimbangkan untuk menghubungi RA kampus atau pusat konseling universitas Anda. Untuk saran dan sumber daya untuk akomodasi di luar kampus, menghubungi asosiasi penyewa atau otoritas perumahan setempat adalah tempat yang baik untuk memulai.
Strategi Perawatan Diri dan Penanganannya
“Ketika terjadi konflik di rumah, Anda mengalami gejala fisiologis dan psikologis berupa fight-or-flight dan kecemasan antisipatif ,” kata Dr. Joseph. Inilah sebabnya mengapa sangat penting untuk memprioritaskan perawatan diri guna mengelola stres dan meningkatkan regulasi emosi.
Berikut adalah lima strategi perawatan diri yang didukung oleh para ahli untuk dicoba selain menetapkan batasan:
- Berlatih kesadaran : Berlatih kesadaran dan teknik relaksasi seperti latihan pernapasan, yoga, atau jurnal rasa syukur dapat secara signifikan mengurangi stres dan kecemasan serta membantu memusatkan tubuh dan pikiran Anda, kata Weill.
- Ciptakan tempat peristirahatan pribadi : Weill mengatakan, penting untuk menciptakan ruang pribadi tempat Anda dapat beristirahat untuk melepaskan diri dari stres harian dan bersantai. Ini bisa berupa area khusus di kamar Anda atau bahkan tempat favorit di luar rumah.
- Bergeraklah : “Kesehatan fisik yang buruk dapat memperparah stres dan membuat Anda lebih sulit mengatasinya,” kata Weill. Aktivitas fisik yang teratur membantu menurunkan kadar kortisol dan melepaskan endorfin, yang merupakan pereda stres alami.
- Jangan anggap remeh : Ketahuilah bahwa apa pun yang terjadi bukanlah sesuatu yang bersifat pribadi. “Anda bisa memiliki 10 teman sekamar dan mengatakan hal yang sama kepada masing-masing dari mereka, dan mereka semua akan bereaksi secara berbeda. Reaksi mereka mencerminkan siapa mereka, bukan siapa Anda,” kata Rhodes-Levin. “Ingatlah bahwa Anda yang bertanggung jawab atas emosi Anda sendiri, dan Anda tidak harus menanggung emosi orang lain,” tambahnya.
- Kenakan topi kreatif Anda : Melakukan hobi kreatif seperti melukis, menulis, atau merajut dapat membantu mengalihkan pikiran Anda dari masalah teman sekamar dan memungkinkan Anda untuk fokus pada saat ini, kata Weill. Hobi-hobi ini juga menyediakan jalan keluar untuk mengolah perasaan dan mengekspresikan diri.
Mengetahui Kapan Harus Mencari Pengaturan Hidup Alternatif
“Terkadang kebutuhan dan nilai-nilai mendasar kita berbenturan dengan kebutuhan dan nilai-nilai teman sekamar kita, dan dalam hal ini tidak ada jalan keluar selain beralih ke situasi kehidupan yang baru,” kata Sprowl.
Cara sederhana namun mudah untuk mengetahui apakah pengaturan tempat tinggal berjalan dengan baik adalah dengan memeriksa diri sendiri di akhir setiap hari. “Saya pernah memiliki teman sekamar yang tidak saya sukai, dan saya menyimpan buku catatan kecil di samping tempat tidur. Pada hari-hari ketika saya ingin pergi, saya akan menulis L. Pada hari-hari ketika saya merasa semuanya berjalan baik, saya akan menulis S untuk tinggal. Jika Anda menemukan bahwa Anda memiliki lebih banyak L daripada S, inilah saatnya untuk menemukan pengaturan yang berbeda,” kata Rhodes-Levin.
“Penting untuk memberi tahu teman sekamar Anda dengan benar karena Anda pasti menginginkan hal yang sama sebagai balasannya, tetapi lebih dari itu, kewajiban Anda adalah pada diri sendiri dan kebahagiaan serta kesejahteraan Anda,” tambahnya.
Jika tempat tinggal baru Anda juga merupakan ruang bersama, ada beberapa hal penting yang perlu dipertimbangkan sebelum pindah atau memiliki teman sekamar baru:
- Kecocokan : Bicaralah dengan calon teman sekamar Anda untuk mengetahui apakah mereka memiliki kebiasaan, nilai, dan gaya hidup yang sama dengan Anda. “Sangat penting untuk memiliki kepribadian yang cocok untuk menghindari konflik,” kata Ahmed Mohamed, asisten residen di Wagner College di Staten Island, NYC.
- Aturan dasar : Diskusikan aturan, harapan, dan batasan terlebih dahulu mengenai ruang pribadi, area umum, dan tanggung jawab bersama untuk meminimalkan konflik. Hal ini dapat dilakukan melalui percakapan atau dengan cara yang lebih formal dengan kesepakatan teman sekamar, kata Brower.
- Penyelesaian konflik : Miliki rencana mengenai bagaimana konflik akan ditangani dan diselesaikan untuk mencegah kesalahpahaman meningkat dan memastikan komunikasi yang efektif, saran Mohamed.
Intinya
Berurusan dengan teman sekamar yang buruk bisa membuat stres. Namun, dengan teknik komunikasi dan penyelesaian konflik yang tepat, adalah mungkin untuk menyelesaikan masalah dan membangun hubungan yang harmonis. Penting juga untuk menetapkan batasan yang jelas, mengelola ekspektasi, dan bersedia berkompromi jika perlu. Jika masalah terus berlanjut atau perbedaan tampaknya tidak dapat didamaikan, pertimbangkan untuk mencari tempat tinggal baru.
Ingatlah bahwa kesehatan mental dan kesejahteraan Anda penting, dan terkadang, melanjutkan hidup adalah pilihan terbaik bagi semua orang yang terlibat.
Post Comment