3 Terapis Berbagi Hal Terbesar yang Membuat Mereka Gagal Berteman
Penelitian menunjukkan bahwa memupuk persahabatan hingga dewasa dapat membantu mencegah kesepian, depresi, dan isolasi sosial.
Persahabatan saya sangat berarti karena mereka merupakan bagian dari keluarga pilihan saya . Dan, ternyata seiring bertambahnya usia, interaksi dengan teman dekat kita dapat memiliki makna yang lebih besar daripada interaksi dengan keluarga kita. 2 Saya sudah sangat memahami hal ini.
Teman-teman saya bukan sekadar teman, mereka seperti saudara kandung. Meskipun ini mungkin terdengar indah, ini juga berarti bahwa konflik bisa sangat menakutkan. Konflik tidak dapat dihindari dalam semua hubungan, tetapi semakin dekat hubungan, semakin tinggi risikonya ketika terjadi pertengkaran karena kerugiannya jauh lebih besar jika keretakan tidak dapat diperbaiki.
Saya tidak pernah putus dengan teman saya selama lebih dari 5 tahun, tetapi yang terakhir terjadi karena saya merasa tidak bisa memercayai orang tersebut. Mereka sering menghilang , menghindari percakapan saat saya menyinggungnya , dan kemudian kami menjadi sangat dekat atau sangat sulit dihubungi. Akhirnya, mereka berhenti berbicara dengan saya dan, karena lelah dengan upaya untuk memperbaiki diri , saya berhenti menghubunginya.
Sekarang, saya punya daftar persahabatan dekat yang sangat saya banggakan. Ada persahabatan erat yang sudah saya jalin selama hampir 20 tahun. Ada juga teman-teman baru yang baru saja saya kenal. Dan, kadang-kadang, saya bisa melihat teman-teman saya saling terhubung di ruangan yang sama.
Saya penasaran untuk mengetahui lebih lanjut tentang bagaimana orang lain menjalani persahabatan mereka, jadi saya menghubungi beberapa orang untuk mengetahui apa saja hal yang tidak bisa mereka terima. Oh, dan yang terbaik dari semuanya? Mereka semua adalah terapis.
Ini Dimulai dari Konsesi Sesekali
Blake Blankenbecler , terapis berlisensi dan pendidik persahabatan yang tinggal di Charlotte, NC, berbagi cerita yang paling menyentuh hati saya tentang putusnya persahabatan baru-baru ini. “Hal-hal yang tidak bisa ditawar dalam persahabatan tidak selalu berakhir dengan hal-hal yang tidak bisa ditawar,” ungkapnya.
Ia menjelaskan bahwa hal itu biasanya dimulai dengan seorang teman yang sesekali mengalah—membayar tagihan makan malam, menjadi orang pertama yang meminta maaf, atau secara umum menuruti keinginan orang lain. Namun, seiring berjalannya waktu, ketika teman pertama selalu menjadi orang yang berkompromi atau memberi sedikit lebih banyak, hal ini menciptakan pola yang dapat merusak persahabatan .
“Perpecahan persahabatan menjadi sulit diabaikan. Anda berdiskusi dengan teman Anda tentang kekhawatiran dan masalah yang muncul,” lanjutnya. Hal yang umum terjadi termasuk ketika seorang teman menolak untuk melihat masalah yang sedang dihadapi, mengabaikannya , atau (aduh) mengatakan Anda terlalu sensitif .
Respons seperti ini menunjukkan ketidakpedulian yang mendalam terhadap perasaan Anda. Meskipun, dalam kasus saya, perasaan saya tidak langsung ditolak, saya juga merasa perasaan saya tidak dianggap serius, dibuktikan dengan komunikasi teman saya yang tidak lancar . Ditambah lagi, Blake mengemukakan poin yang bagus. “Jika seorang teman tidak peduli dengan dinamika hubungan yang membentuk persahabatan Anda, maka persahabatan itu akan terasa sangat sepi dan persahabatan yang saya tawarkan tidak sehat untuk dipertahankan,” simpulnya.
Blankenbecler adalah seorang pendidik persahabatan, jadi saya ingin sekali mendengar bagaimana menurutnya kegagalan dalam persahabatan dapat dihindari. Jawabannya memberikan wawasan tentang kekuatan kejujuran. “Berdasarkan beberapa trauma persahabatan di masa lalu, saya yakin bahwa teman-teman saya benar-benar tidak peduli atau bahkan menyadari ketika saya menghilang selama beberapa minggu jika saya sibuk,” katanya.
Jika seorang teman tidak peduli dengan dinamika hubungan yang membentuk persahabatan Anda, maka persahabatan itu akan terasa sangat sepi dan menurut saya, persahabatan itu tidak sehat untuk dipertahankan.
— Blake Blankenbecler, terapis dan pendidik persahabatan
Baru setelah seorang teman memberi tahu dia bagaimana sikapnya yang tidak peduli itu memengaruhinya, yang membuatnya menciptakan cerita dalam benaknya tentang mengapa Blake bersikap jauh. Hal ini tidak hanya membantu Blake menyadari pentingnya komunikasi , terutama selama masa-masa sibuk, tetapi juga membuatnya tahu bahwa persahabatan mereka benar-benar penting dan teman-temannya memperhatikan dan peduli saat dia tidak ada.
“Menciptakan budaya yang menghargai kejujuran dan kemurahan hati dalam persahabatan sangatlah penting bagi keberlanjutan sebuah persahabatan,” pungkasnya.
Perilaku-perilaku seperti inilah yang membuat Anda merasa tidak aman
Natalie Moore , seorang terapis berlisensi di California, mengidentifikasi hal yang dapat merusak hubungan pertemanan sebagai hal yang membuat Anda merasa tidak aman atau tidak nyaman dalam hubungan tersebut. Pikirkan hal-hal seperti penipuan , pengkhianatan, rasa tidak hormat, atau kurangnya dukungan yang konsisten .
Ketika saya bertanya kepadanya tentang contoh-contoh bagaimana hal-hal yang dapat merusak hubungan pertemanan ini dapat muncul dalam situasi-situasi umum, ia menyebutkan beberapa contoh yang menurut saya dapat dipahami oleh banyak dari kita. “Teman Anda yang berbagi rahasia pribadi Anda dengan orang lain, berbicara buruk tentang Anda di belakang Anda… mengingkari janji, dan melampaui batas-batas Anda, semuanya dapat menjadi hal-hal yang dapat merusak hubungan pertemanan,” ungkapnya. Bahkan dengan menyebutkan contoh-contoh tersebut, saya jadi teringat kembali tentang persahabatan yang saya jalin sepanjang hidup saya, terutama ketika masih muda, dan betapa menyakitkannya beberapa pengalaman tersebut.
Teman Anda yang suka berbagi rahasia pribadi Anda dengan orang lain, membicarakan hal buruk tentang Anda di belakang Anda… mengingkari janji, dan melampaui batas, semuanya bisa menjadi hal-hal yang bisa membuat Anda tidak bisa menerima kenyataan.
—Natalie Moore, LMFT
Ketika harus mengatasi hal-hal yang dapat merusak hubungan pertemanan, Moore menyarankan untuk mengikuti formula sederhana—sebutkan apa yang mereka lakukan yang mengganggu mereka, sebutkan apa yang Anda ingin mereka lakukan sebagai gantinya, dan bagikan bagaimana menurut Anda perubahan mereka akan memperbaiki hubungan. “Persahabatan dapat diperbaiki jika Anda benar-benar merasa bahwa teman Anda peduli dengan hubungan tersebut dan bersedia melakukan perubahan yang Anda minta mereka lakukan.” Namun, ia memperingatkan, jika teman Anda melakukan sesuatu yang tidak dapat dimaafkan yang membuat Anda mempertanyakan nilai-nilai atau penilaian mereka, hal itu dapat menjadi alasan untuk mengakhiri persahabatan demi perlindungan diri Anda sendiri.
Ketika Mereka Tidak Menepati Janjinya
Resha Altai , seorang psikoterapis yang tinggal di Los Angeles, California, merasa bahwa persahabatan bisa berakhir jika ada batasan yang dilanggar. “Contoh yang paling umum adalah meminjamkan uang kepada teman dengan perjanjian bahwa mereka akan membayarnya kembali pada tanggal tertentu, tetapi tanggal tersebut tiba-tiba berlalu tanpa ada komunikasi,” jelasnya. Ia melanjutkan dengan mengungkapkan bagaimana hal ini bisa sangat menyusahkan jika integritas merupakan nilai utama Anda—yang mungkin berlaku bagi banyak orang.
Namun, dia setuju dengan pendapat awal saya bahwa konflik tidak selalu dapat dihindari. “Putusnya hubungan dan perbaikan adalah bagian alami dari hubungan apa pun,” ungkapnya. Yang terpenting adalah bersikap terbuka dan transparan tentang batasan, kebutuhan, dan nilai-nilai Anda untuk menghindari keretakan dalam persahabatan.
Bisakah Persahabatan Diperbaiki Pasca-Pemutus Hubungan?
Bisakah persahabatan diperbaiki setelah terjadi pemutusan hubungan? Tentu saja bisa, tetapi ada beberapa pertimbangan yang perlu diingat. “Apakah teman Anda mengakui pemutusan hubungan? Apakah ada permintaan maaf yang tulus dan perubahan perilaku?” Resha mendorong orang untuk bertanya pada diri sendiri. Jika jawaban untuk keduanya adalah ya, maka ada bukti kuat bahwa semuanya bisa diperbaiki. Jika tidak, dia menyarankan untuk mempertimbangkan dengan saksama apakah ini hubungan yang tepat untuk Anda atau tidak.
Blake berpegang teguh pada pepatah lama bahwa waktu menyembuhkan . “Waktu sering kali bisa menjadi pelembut yang hebat,” jelasnya. Ia mencatat bahwa meluangkan waktu terpisah untuk memikirkan peran Anda dalam dinamika persahabatan yang tidak sehat dapat memungkinkan Anda berdua untuk kembali bersama dengan rasa empati yang lebih dalam.
Apakah teman Anda mengakui kesalahannya? Apakah ada permintaan maaf yang tulus dan perubahan perilaku?
— Blake Blankenbecler, terapis dan pendidik persahabatan
Namun, jangan berharap keadaan akan segera kembali seperti semula. “Orang tidak selalu memberi ruang untuk betapa sulitnya memperbaiki hubungan.” Memang benar, terkadang kita dapat mengabaikan fakta bahwa pertengkaran dan perselisihan dalam hubungan apa pun adalah masalah besar. Namun, Blake tetap berpegang pada gagasan untuk bertahan dan melewati semua tahap yang sulit dan canggung yang menyertai perbaikan persahabatan. Dan, bagaimana jika keadaan tidak dapat diperbaiki? Dia mendorong Anda untuk memberi diri Anda ruang untuk berduka .
Apa Arti Batasan Sebenarnya
Dalam praktik Natalie, ia memberikan banyak kebijaksanaan yang bermakna tentang kekuatan batasan. Istilah batasan sering muncul dalam semua percakapan yang saya lakukan tentang persahabatan saat meneliti artikel ini, jadi saya sangat ingin mendengar pendapatnya. Lebih khusus lagi, saya ingin tahu bagaimana menurutnya seseorang dapat mengidentifikasi batasan mereka .
Ia menyarankan untuk mengingat kembali situasi di mana Anda pernah disakiti oleh teman-teman di masa lalu. Pertimbangkan batasan apa yang menurut Anda dilanggar. Kemudian, dari situ, Anda dapat mengidentifikasi nilai-nilai dan batasan utama yang dapat Anda bagikan dengan orang-orang yang Anda kasihi. Natalie memberi contoh tentang teman sekamar yang selalu meminjam pakaian Anda tanpa meminta izin terlebih dahulu. “Batasan material Anda bisa jadi adalah Anda mengharuskan dalam persahabatan Anda untuk meminta izin terlebih dahulu sebelum meminjam barang-barang Anda,” jelasnya.
Ketika saya bertanya kepada Resha tentang pendapatnya, dia menyampaikan batasan-batasan berikut sebagai pedoman dalam persahabatan:
- Bertanyalah sebelum menawarkan saran atau dukungan
- Memberikan ruang fisik dan emosional
- Hargai perbedaan
- Berhati-hatilah saat berbagi secara berlebihan
Post Comment