Apakah Anda terjebak dalam hubungan yang tidak setara

Sangat menarik dan ironis bahwa dalam banyak kasus seperti itu, di mana seorang pasangan memiliki masalah kronis, seperti kecanduan, masalah kesehatan mental, disabilitas, atau sama sekali tidak bertanggung jawab, pasangan lainnya, yang dipaksa untuk mengambil peran sebagai pengasuh, memanfaatkan kebutuhan pasangannya. Selama kurun waktu tertentu, ia mulai bergantung pada pasangannya untuk persetujuan serta rasa identitasnya. Ia mengambil tanggung jawab pasangannya dengan mengorbankan kesejahteraannya sendiri. Ini adalah situasi yang rumit untuk dihadapi. Beberapa ahli memberi saran tentang cara untuk melewatinya. Apa itu? Aparna Samuel Balasundaram, psikoterapis klinis dan pendiri lifeskillsexperts.com, mengatakan, “Istilah saling bergantung digunakan dalam terapi hubungan untuk menggambarkan hubungan yang disfungsional, di mana pemanjaan satu orang secara tidak sengaja ‘memungkinkan’ perilaku yang tidak bertanggung jawab pada pasangannya,” katanya.

Di satu sisi, pasangan sangat bergantung pada pengasuh untuk kebutuhan sosial, emosional, dan bahkan fisik. Di sisi lain, tujuan pengasuh berasal dari tanggung jawab yang telah diambilnya untuk pasangannya, dan karena itu dibutuhkan olehnya. Hubungan tersebut kemudian berubah menjadi kecanduan. Jika Anda mengira ketergantungan bersama hanya terbatas pada hubungan romantis, pikirkan lagi. “Itu dapat terjadi dalam jenis hubungan apa pun, termasuk sebagai orang tua, pasangan, atau bahkan dalam persahabatan,” kata Balasundaram.

Dari mana asalnya?

Mengapa seseorang dengan rela menanggung perilaku seperti ini? Jawabannya terletak pada masa kanak-kanak seperti apa yang dialami oleh orang yang ketergantungan bersama. “Penelitian mengatakan ketika seorang anak tumbuh dalam keluarga di mana orang tua berurusan dengan alkoholisme, penyakit mental, atau cacat sosial, fisik, atau kognitif ekstrem lainnya, anak tersebut sering kali dipaksa untuk menjadi ‘terlalu bertanggung jawab’ dan mengambil peran sebagai pengasuh. Anak-anak ini cenderung tumbuh menjadi orang dewasa yang akan memiliki hubungan ketergantungan bersama yang tidak sehat,” kata Balasundaram. Misalnya, ketika Oindrila Paul*, seorang dosen berusia 32 tahun, tumbuh dewasa, ia harus menghadapi masalah ganda—seorang ibu yang menderita kekerasan dalam rumah tangga di tangan ayahnya, dan juga menjadi korban serangan migrain yang membuatnya tidak berdaya selama sebagian besar waktu. “Jadi separuh waktu saya melindunginya dari pukulan ayah saya dan dipukuli dalam prosesnya juga, dan separuh waktu lainnya saya berperan sebagai perawat,” katanya. Pola itu berlanjut hingga dewasa, dengan Paul akhirnya menikahi seorang pria yang kecanduan alkohol parah. “Jadi, saya masih membersihkan muntahan, meskipun sekarang muntahan suami saya,” katanya.

Apa saja tanda-tandanya?

Tanda-tanda ketergantungan bersama tidak langsung terlihat karena lebih mudah untuk percaya pada status korban daripada melihat diri sendiri sebagai peserta yang setara dalam hubungan yang disfungsional. Rachna Khanna Singh, HOD Holistic Medicine and Psychology, Artemis Hospital, Gurgaon, menunjukkan beberapa tanda pertama. “Periksa apakah harga diri Anda terkait dengan kebutuhan orang lain. Lebih jauh lagi, jika perasaan diinginkan ini begitu kuat sehingga Anda tidak mau mengakhiri hubungan semacam itu hanya untuk merasa penting, sadarilah hal itu.”

Di antara tanda-tanda utama lain dari ketergantungan bersama adalah ‘memungkinkan’. Penulis Shawn Meghan Burn, Profesor psikologi di California Polytechnic State University di San Luis Obispo, dalam sebuah posting blog berjudul Kepribadian dan Hubungan yang Terjalin di Neraka Ketergantungan Bersama, mengatakan, “Membantu secara tidak sehat sering kali memungkinkan orang lain berprestasi rendah, kurangnya tanggung jawab, kecanduan, atau kesehatan mental atau fisik yang buruk. Hal itu cenderung menimbulkan ketergantungan palsu. Hal itu tidak berkelanjutan dalam jangka panjang karena menghabiskan

sumber daya fisik, emosional, atau finansial kita.”

Bagaimana cara saya mengatasinya?

Penyangkalan terkadang bisa menjadi iblis yang menyamar. Singh mengatakan mengakui fakta bahwa Anda berada dalam hubungan yang saling bergantung adalah langkah pertama untuk melepaskan diri dari rawa. “Tidak mudah bagi orang yang saling bergantung untuk mengakui bahwa dia, dengan cara tertentu, berkembang dari ketergantungan pasangannya dan mendapatkan dorongan harga diri. Itu terbukti menjadi hambatan nyata untuk keluar dari hubungan seperti itu. Sementara faktor-faktor lain seperti perhatian yang tulus terhadap pasangan mungkin berperan, pengakuan tentang apa yang seseorang dapatkan dari hubungan tersebut juga penting,” kata Singh. Balasundaram menyarankan untuk mengambil pandangan yang lebih luas dari situasi tersebut, untuk melihatnya secara menyeluruh.

“Hindari berpindah dari satu ekstrem ke ekstrem lainnya. Anda tidak dapat tiba-tiba berubah dari menjadi martir menjadi mengambil sikap agresif atau sepenuhnya menjadi dingin dan tabah secara emosional,” katanya.

Proses lima langkah

Cari tahu lebih lanjut: Jika Anda menduga bahwa Anda mungkin berada dalam hubungan saling ketergantungan, teliti dan cari tahu sumber daya apa yang tersedia bagi Anda dalam bentuk buku-buku pengembangan diri atau konseling.

Kenali pola: Identifikasi pola perilaku saling ketergantungan di pihak Anda dan mulailah menarik diri. Jika Anda merasa bahwa ia mungkin menjadi kasar, mintalah bantuan.

Mintalah bantuan: Mereka yang berada dalam hubungan saling ketergantungan cenderung menghindari bantuan dari luar karena dianggap malu. Ada juga perasaan yang salah bahwa masyarakat tidak adil dan tidak peduli. Satu-satunya cara Anda bisa keluar dari ini adalah dengan mencari bantuan dari teman, keluarga, dan ahli profesional.

Jadilah perubahan: Mencoba mengubah pasangan yang bergantung adalah tugas yang berat. Jadi fokuslah untuk mengubah diri sendiri. Jangan buang waktu Anda menunggu hari ketika pasangan Anda akan membuka lembaran baru. Bahkan, mungkin lebih baik bagi Anda dan pasangan Anda jika Anda mundur dan membiarkan seorang profesional menangani kebiasaan zat atau masalah kesehatan mental. Tempatkan kebahagiaan dan kesejahteraan Anda di garis depan.

Berhentilah memikul semua tanggung jawab: Jangan biarkan kecemasan terhadap pasangan Anda menghentikan Anda menjalani hidup Anda sendiri. Berhentilah memikul tanggung jawab atas tindakannya, dengan demikian Anda memberdayakannya tetapi tidak melindunginya.

Apa yang terjadi jika saya tidak segera keluar?

Bagian terburuk dari hubungan seperti itu adalah Anda terbiasa mengurus orang lain sehingga kesejahteraan Anda menjadi yang terakhir. “Anda tidak pernah mencapai potensi Anda. Biasanya orang mengalami masalah dengan kepercayaan dan menderita kecemasan. Mereka tidak melihat diri mereka berharga atau dicintai. Mereka memberi nilai pada diri mereka sendiri hanya ketika mereka ‘memperbaiki’ orang lain,” kata Balasundaram, yang juga menceritakan kisah seorang pasien yang suaminya bermain poker online. “Selain kehilangan uang keluarga, dia biasa minum dan memiliki masalah dengan manajemen amarah. Sang istri merasa bertanggung jawab atas tindakannya dan akan menutupinya di depan anak-anak mereka dan orang tua istrinya. Dia sering menamparnya saat mabuk, namun istrinya akan menemukan dirinya mencari-cari alasan untuknya, mengalihkan kesalahan pada dirinya sendiri karena memprovokasi dia,” katanya. Kekerasan adalah salah satu dari banyak efek samping dari ketergantungan bersama, yang berarti bahaya tidak hanya bagi Anda, tetapi juga anak-anak Anda.

Kenali tanda-tandanya

Berikut adalah daftar periksa singkat yang dibuat oleh Balasundaram untuk membantu Anda mengetahui apakah Anda berada dalam hubungan yang saling bergantung. Jika Anda menjawab ‘ya’ untuk sebagian besar pertanyaan ini, ada kemungkinan besar Anda salah memilih pasangan.

• Apakah Anda merasa selalu memberi, memelihara, dan berkorban banyak hal untuk menjaga kedamaian dalam hubungan?
• Apakah Anda merasa sering menutupi kesalahan orang lain dalam hubungan atau mencari-cari alasan atas perilaku mereka yang tidak bertanggung jawab? Misalnya,
• Jika pasangan Anda minum terlalu banyak, apakah Anda membenarkannya dengan mengatakan dia stres atau terlalu banyak bekerja?
• Apakah Anda merasa gugup untuk mengambil sikap atau mengungkapkan pikiran Anda karena takut kehilangan orang tersebut?
• Apakah Anda merasa sulit berkomunikasi dalam hubungan?
• Apakah Anda lebih menghargai persetujuan orang lain daripada menghargai diri sendiri?
• Apakah Anda akan mengatakan bahwa Anda memiliki harga diri yang rendah?

Secara pribadi

Menurut penulis dan psikolog Shawn Meghan Burn, ciri-ciri kepribadian tertentu membuat kita cenderung saling bergantung. Beberapa di antaranya adalah:

Empati

Orang dengan pola membantu yang tidak berfungsi secara konsisten sering kali merupakan penanggap empati yang kuat dan mengalami perasaan yang kuat dan gairah emosional ketika mereka merasa bahwa seseorang membutuhkan. “Karena mereka merasakan penderitaan orang lain dan ingin meringankannya, mereka secara impulsif menyelamatkan dan membantu. Mereka juga mengalami kesulitan menetapkan batasan dan menghentikan bantuan karena mereka merasa tidak enak tentang kesulitan yang mungkin mereka sebabkan pada orang lain,” kata Burn.

Pengampunan

Mereka dapat memaafkan janji yang diingkari, kinerja yang buruk, dan menerima alasan. Karena kebaikan dan kemurahan hati mereka, mereka merasa nyaman dengan hubungan di mana mereka memberi lebih dari yang mereka terima.

Neuroticisme

Ini, dalam bentuk menjadi seorang yang khawatir dengan harga diri yang rendah, dapat memikat orang untuk menyelamatkan orang lain dari kesulitan yang mereka ciptakan sendiri. “Hal ini terjadi karena mereka berusaha meringankan penderitaan yang mereka alami akibat kesulitan yang dialami orang lain, dan karena pengorbanan diri mereka membuat mereka merasa berharga dan bernilai, serta memenangkan cinta dan persetujuan orang lain, setidaknya dalam jangka pendek,” kata Burn.