Berikut Cara Menyembuhkan Gaya Keterikatan yang Cemas

Jika Anda sering mengandalkan pasangan untuk mendapatkan kepastian dan membutuhkan validasi terus-menerus dalam hubungan Anda agar merasa aman Anda mungkin memiliki gaya keterikatan yang cemas . Kehidupan kencan Anda mungkin secara historis ditandai dengan kecemasan, keinginan untuk menyenangkan orang lain, sifat bergantung, dan ketakutan—tetapi kisah Anda tidak harus tetap seperti itu selamanya. Memperoleh wawasan tentang gaya keterikatan Anda dapat menjadi langkah pertama untuk menciptakan narasi baru bagi diri Anda sendiri. Baca terus untuk mempelajari cara menyembuhkan gaya keterikatan yang cemas, dan langkah-langkah yang dapat diambil untuk memiliki hubungan yang lebih sehat. Pelajari Perilaku Anda untuk Memilih Secara Berbeda Yang menurut saya menarik tentang teori keterikatan (yang dicirikan oleh empat gaya: aman, cemas, menghindar, dan takut-menghindar ) adalah bagaimana teori ini memberi kita kerangka kerja untuk mengartikulasikan pengalaman kita. Untuk menjadi orang lain, kita harus memahami kotak tempat kita berada sehingga kita dapat keluar dari dimensinya yang membatasi. Teori keterikatan menawarkan bahasa tentang mengapa kita memainkan skrip tertentu dalam hubungan kita, yang sering dikaitkan dengan pengalaman masa kecil kita yang paling awal. Menurut penelitian selama puluhan tahun, 1 anak memiliki keinginan bawaan untuk mencari dukungan saat menghadapi stres. Jika pengasuh merespons dengan kepekaan, kita dapat beralih ke gaya keterikatan yang aman di mana kita merasa layak untuk dirawat. Keamanan terasa berkelanjutan dan nyata. Kebutuhan kita akan dipercaya. Seseorang dengan gaya keterikatan yang cemas tumbuh dengan pengasuhan yang tidak konsisten yang menciptakan hiperfiksasi dan kecurigaan terhadap figur keterikatan mereka. Dunia tidak terasa aman untuk dijelajahi, yang menyebabkan rendahnya kepercayaan pada kebutuhan yang terpenuhi dan tekanan yang tinggi tentang penolakan dan pengabaian. Ketika kita dapat memberi diri kita ruang untuk menjelajahi masa lalu dan menumbuhkan perspektif yang penuh kasih atas apa yang terjadi, kita menyadari bahwa kerentanan ini tidak melekat pada diri kita; sebaliknya, itu adalah pola yang dapat kita ubah. Bagi klien yang berjuang dengan gaya keterikatan yang cemas, ada baiknya untuk membingkai ulang perilaku dengan lebih lapang. Kepekaan Anda yang berlebihan terhadap perubahan suasana hati hanyalah mekanisme kewaspadaan yang berlebihan untuk memindai bahaya dalam lingkungan relasional. Begitu Anda tahu bahwa Anda meminta pasangan Anda untuk meyakinkan karena Anda merasa terancam dalam hubungan tersebut, Anda dapat memilih perilaku yang berbeda seperti menenangkan diri atau berbicara dengan terapis Anda untuk memilih yang berbeda. Hadapi Masa Lalu untuk Menulis Ulang Masa Depan Saya telah membantu banyak klien dengan sistem keterikatan cemas untuk “memperoleh” gaya keterikatan aman 2 melalui pembinaan komprehensif untuk bergerak menuju jati diri yang berwujud. Gaya keterikatan yang diperoleh adalah kemampuan untuk mengatasi ketidakamanan keterikatan dini dan mengembangkan kapasitas untuk koherensi emosional demi hubungan intim yang sehat. Salah satu alat terbesar? Pengalaman korektif emosional 3 , sebuah teknik psikoterapi yang melibatkan peninjauan ulang situasi lama yang membebani untuk memperbaruinya dengan hasil positif baru untuk mengontekstualisasikan kembali asosiasi negatif. Misalnya, jika pengasuh utama Anda tidak membuat Anda merasa kebutuhan Anda dihargai, Anda mungkin berpikir kebutuhan Anda “terlalu banyak” dan tidak seorang pun dapat memenuhinya. Mengulang pola tersebut berarti tidak mau berbagi kebutuhan Anda dan kemudian merasa kesal ketika orang lain tidak dapat membaca pikiran Anda. Pengalaman penyembuhan korektif akan terlihat seperti berbagi kebutuhan Anda dan memberi kesempatan kepada pasangan, teman, pelatih, anggota keluarga, atau rekan kerja Anda untuk muncul. Dan jika seseorang dalam hidup Anda tidak selalu memenuhi kebutuhan Anda? Merupakan pertanda baik untuk mengevaluasi kembali hubungan Anda dengan mereka sehingga Anda dapat secara sengaja mengelilingi diri Anda dengan komunitas yang aman. Dengan mempelajari cara membangun basis yang aman di dalam diri dan mengasuh diri kita sendiri dengan pengalaman yang diperbarui, kita dapat menghargai kebutuhan terdalam kita dan merasa nyaman mengetahui orang-orang yang kita cintai akan mendukung mereka juga. Petakan dan Bagikan Ketidakamanan Anda Banyak pikiran kita yang cenderung otomatis dan reflektif. Bagi orang yang mudah cemas, jika Anda tidak mendapat balasan pesan dari seseorang, pikiran Anda mungkin langsung mencari respons singkat yang mengarah pada malapetaka: Mereka tidak begitu menyukai saya. Saya tahu itu, saya tidak cukup baik untuk mereka. Saya melihat mereka menatap saya dengan aneh tempo hari. Saya berharap seseorang bisa menginginkan saya seperti saya menginginkan mereka. Itu saja! Saya akan berpakaian dan keluar, itu akan membuat mereka cemburu! Penelitian mencatat bahwa jenis pemikiran maladaptif ini dapat dilihat sebagai distorsi kognitif . 4 Panourgia C, Comoretto A. Apakah distorsi kognitif menjelaskan hubungan longitudinal antara kesulitan hidup dan masalah emosional dan perilaku pada anak sekolah menengah?  Stres dan Kesehatan . 2017;33(5):590-599. Ketika otak memproses terlalu banyak rangsangan, ia cenderung mencari jalan pintas. Jika Anda berulang kali berada dalam situasi yang merugikan, filter mental negatif kemungkinan besar akan terus ada, yang merusak persepsi diri Anda. Jika Anda tidak dapat mengelola pikiran negatif tersebut, bias dapat menjadi liar. Ada baiknya untuk berhenti sejenak ketika otak Anda mulai mengulang cerita lama yang mungkin Anda perankan kembali, yang memicu perilaku yang merusak diri sendiri . Misalnya, Anda mungkin percaya bahwa pasangan Anda mengikuti aktivitas baru bukan hanya untuk bersenang-senang, tetapi karena Anda tidak cukup menarik. Atau mereka sedang mengalami masa sulit di tempat kerja dan butuh waktu sendiri, tetapi Anda percaya itu karena mereka kesal pada Anda padahal mereka tidak mengatakan sesuatu yang salah tentang hubungan tersebut. Berkencan dengan Seseorang yang Merasa Nyaman dengan Keintiman Orang yang memiliki keterikatan yang cemas sering kali tertarik pada orang yang memiliki keterikatan yang menghindar , yang biasanya tidak nyaman dengan keintiman dan tidak suka bergantung pada orang lain. Ini adalah klise klasik dalam berpacaran: si pengejar dan yang dikejar. Bagi orang yang memiliki keterikatan yang cemas, sebaiknya carilah kualitas tertentu pada pasangan yang tidak akan mengaktifkan sistem keterikatan yang tidak aman dengan pengalaman hubungan yang baru. Amir Levine, MD , penulis “Attached,” mendefinisikannya sebagai CARRP: konsistensi, ketersediaan, keandalan, responsivitas, dan prediktabilitas. 5 Penting untuk menemukan pasangan, teman, dan pelatih/terapis yang dapat diandalkan untuk menawarkan sifat-sifat aman guna keluar dari hubungan yang tidak stabil dan pola keterikatan yang sudah dikenal. Setelah Anda mengalami tingkat keamanan ini, sulit untuk menerima hal yang kurang dari itu. Berikut ini beberapa sifat penstabil lainnya yang perlu dicari: Berlabuh dan Tak Tergoyahkan Carilah seseorang yang merasa tenang bahkan saat menghadapi ketidakpastian dan konflik. Bila Anda dapat memercayai seseorang untuk menghargai kebutuhan, pikiran, dan diri Anda yang terus berkembang, akan lebih mudah untuk menunjukkan seluruh emosi Anda karena tahu bahwa emosi tersebut akan dijaga dan dirawat dengan baik. Akan lebih baik jika pasangan Anda mengizinkan Anda untuk mengungkapkan pikiran yang menakutkan dalam benak Anda atau menunjukkan perilaku yang tidak sehat sehingga Anda dapat mengeksplorasi dan berkembang. Kehangatan Emosional Carilah seseorang yang dapat menunjukkan kehangatan, humor, rasa hormat, empati, dan kehadiran di saat-saat tidak aman, untuk membantu menetralkan muatan emosi yang negatif. Saat Anda menangis, mereka menyeka air mata Anda. Saat Anda takut, mereka dapat mengatasi perasaan Anda. Mereka menyemangati dan mendukung Anda saat Anda berbagi diri. Jauhi perilaku yang tidak peduli dan mereka yang tidak dapat bersikap penuh kasih sayang dan terbuka dengan perasaan dan pikiran mereka. Komunikasi Yang Jelas Carilah seseorang yang dapat memberikan kepastian dan kejelasan yang seimbang tentang kebutuhan, keinginan, dan hasrat untuk membantu mengurangi kecemasan. Orang dengan gaya keterikatan yang tidak aman cenderung tidak jelas dan tidak langsung dalam pembicaraan mereka serta mengabaikan tanggung jawab emosional. Tidak ada pendalaman percakapan yang konsisten sebelum beralih kembali ke topik diskusi. Komitmen terhadap Hubungan Carilah seseorang yang dapat meningkatkan hubungan dan membuat rencana dengan mudah untuk memberikan rasa aman di masa depan hubungan tersebut. Jika seseorang terus-menerus membatalkan rencana, terlalu sibuk untuk bertemu, butuh waktu lama untuk kembali, menarik diri dari hubungan, berpura-pura di masa depan , dan menunjukkan perilaku panas/dingin, perhatikan perilaku tersebut alih-alih beberapa kali mereka mampu menunjukkan diri kepada Anda seperti yang Anda inginkan. Batasan yang Diperjelas Carilah rasa aman dalam berbagi perilaku yang dapat diterima dan tidak dapat diterima dalam suatu hubungan. Misalnya, mereka menerima penjelajahan Anda terhadap suatu hubungan, tetapi mereka tidak menoleransi menjadi sasaran tinju. Ketika seseorang melepaskan diri dari hubungan dengan cara yang penuh gejolak, lebih sulit untuk merasa aman dan bergantung pada mereka. Anda mungkin merasa hubungan itu dapat berakhir kapan saja. Hal ini dapat menimbulkan perilaku obsesif, seperti terus-menerus mengecek ponsel, tidak menyatakan kebutuhan, menyembunyikan pikiran sebenarnya, dan bermain game untuk menguji koneksi. Sebisa mungkin, tirulah gaya keterikatan aman dalam jangka waktu yang lama sehingga menjadi kebiasaan.6 Ingat , intinya adalah menemukan komunitas dengan orang-orang yang dapat membalas dan berfungsi sebagai “basis aman” Anda, sebuah pengalaman yang mungkin tidak Anda peroleh saat masih anak-anak. Mengingat Menyembuhkan gaya keterikatan yang cemas adalah proses seumur hidup karena keterikatan kita dengan orang-orang yang kita cintai ada dalam suatu kontinum. Kadang-kadang, hal itu akan mudah, dan di hari-hari lain, hal itu akan memerlukan usaha yang sungguh-sungguh.