Cara Mendapatkan Kembali Keintiman dalam Hubungan Romantis
Saat kita tumbuh di dunia dengan pandangan yang tidak lagi menstigmatisasi tentang terapi
pemahaman kolektif kita tentang apa artinya menyembuhkan trauma masa kecil terus berkembang. Semakin lama, kita semakin memahami bahwa hanya sedikit yang dapat kita katakan tentang rasa sakit awal kita sebelum kita harus merasakan jalan keluarnya.
Ada beberapa modalitas holistik, seperti pengalaman somatik , yang memungkinkan kita untuk menerapkan pendekatan integratif terhadap terapi—cara baru dalam pemrosesan yang menekankan pentingnya hubungan pikiran-tubuh, hubungan simbiosis antara ketenangan dan kehadiran, dan bagaimana pelepasan emosi yang terperangkap secara fisik dapat menyeimbangkan kembali sistem saraf. 1
Menjelajahi terapi somatik telah menyembuhkan PTSD 2 saya yang kompleks dan selanjutnya, telah meningkatkan keintiman dengan pasangan saya, yang sekarang mengenal saya apa adanya dan bukan respons trauma saya. Selama bertahun-tahun, saya akan berbicara sampai wajah saya membiru tentang pengalaman awal saya dengan hiper-kemandirian. Namun, jarum itu tidak bergerak sampai saya akhirnya duduk dengan kesedihan karena dijadikan sebagai utilitas. Kesedihan itu memungkinkan saya untuk mewujudkan diri saya yang terputus hubungan–hanya menunggu di sisi lain intelektualisasi.
Saya mengikuti Somatic Trauma Healing Immersion dari Embody Lab yang radikal untuk menambah keterampilan dalam perangkat saya dan mewawancarai beberapa pakar terkemuka dunia tentang bagaimana terapi somatik alternatif dapat membantu memulihkan kedekatan emosional dan fisik dalam hubungan kita. Kiat-kiat di bawah ini sangat membantu saya. Saya harap kiat-kiat ini juga akan membantu Anda.
Mengembalikan Keintiman dalam Hubungan Romantis
Keintiman adalah tentang membangun kepercayaan dan rasa aman, di mana jati diri kita yang terdalam dapat dipelihara dan dijaga dengan aman dalam suatu hubungan.
Penyembuhan somatik, yang mengatasi ketegangan fisik dan sensasi tubuh yang terperangkap, menghilangkan hambatan terpendam yang menghalangi kita menerima kelembutan itu. Dengan melepaskan cengkeraman stres dari trauma masa lalu, kita membuka ruang untuk pengaturan emosi dan kapasitas untuk muncul sepenuhnya di saat-saat intim.
Dr. Scott Lyons , psikolog holistik, pendiri Embody Lab , dan penulis ” Addicted to Drama ” menjelaskan bahwa trauma menghalangi kita untuk merasakan jati diri kita. “Ketika trauma menghalangi jembatan dua arah kerentanan, kita kehilangan kontak dengan diri kita sendiri dan tidak dapat berhubungan dengan orang lain. Kita tidak dapat menyentuh atau disentuh.”
Lyons menyamakan pengalaman interpersonal ini dengan jembatan angkat metaforis. Dalam trauma, jembatan angkat berada di atas sehingga tidak ada yang bisa masuk atau jembatan angkat berada di bawah ketika tidak ada rasa modulasi. Hasilnya adalah terlalu sedikit kontak atau terlalu banyak kontak dengan risiko saling ketergantungan.
Melalui penyembuhan somatik, kerentanan tidak lagi terganggu dan tuas dapat ditarik secara sengaja agar koneksi dapat terjadi dengan rasa diri yang berkelanjutan.
Memahami Penyembuhan Somatik untuk Keintiman
Penyembuhan somatik menggunakan pendekatan yang mengutamakan tubuh. Ada kepercayaan mendasar bahwa tubuh dan pikiran saling memengaruhi, dan dengan memperhatikan persepsi tubuh, ekspresi tersebut memungkinkan penyembuhan katarsis dari stres dan trauma pada tingkat seluler.
Penelitian 3 mengungkap hal ini terjadi melalui “penyelesaian respons perlindungan dan defensif yang digagalkan, berbasis biologis, dan pelepasan serta pengaturan gairah otonom yang berlebihan.”
Tanpa kesadaran, kita dapat membawa energi yang tertahan dari dorongan trauma melawan atau lari4 ke dalam hubungan romantis kita sehingga berdampak negatif. Manfaat membawa somatik dalam konteks yang intim dapat sangat mendalam untuk membentuk dinamika yang lebih sehat.
Trauma dapat memicu disregulasi pada sistem simpatis dan parasimpatik, yang memicu efek samping berantai seperti variabilitas denyut jantung yang lebih rendah, yang telah dikaitkan dengan masalah medis seperti kecemasan, depresi, diabetes, dan peningkatan kortisol. 6
Lyons mencatat somatik dapat menjadi alat bagi pasangan untuk kembali terhubung melalui kontak perasaan dan sensasi mereka, alih-alih terlibat dalam perilaku regresif yang tidak akan mengarah pada penyelesaian.
Agar perbaikan dapat terjadi, ia menunjukkan bahwa kita perlu melepaskan narasi lama yang mendukung penghindaran perasaan, sebuah pola yang mengurung pasangan dalam konflik. “Ketika sesuatu berbau, terasa, atau terdengar seperti sesuatu dari masa lalu, masa lalu membanjiri momen tersebut dan kita tidak lagi berada di masa kini,” kata Lyons.
Hal ini dapat mengaburkan apa yang terjadi ketika perilaku kebutuhan masa kecil yang tidak terpenuhi terwujud menjadi pendorong utama hubungan tersebut. Ia melanjutkan, “Kita tidak dapat berada dalam hubungan orang dewasa jika seorang anak menjadi pendorong utama. Ada tanggung jawab radikal untuk menyaksikan apakah anak kecil kita menjadi pendorong utama perilaku dan tindakan kita, dan bagaimana hal itu dapat mewujudkan kebutuhan yang tidak terpenuhi dibandingkan dengan merasakan kebutuhan yang tidak terpenuhi dan mengekspresikannya.”
Menjelajahi Dampak Pola Hubungan
Dokter Gabor Mate dan penulis Myth of Normal , menjelaskan bahwa pola negatif dan positif untuk hubungan kita dibentuk oleh resonansi emosional dari pengasuh kita yang paling awal alias teori keterikatan.
“Jika seorang anak didengarkan, diperhatikan, dipahami, dan diakui, mereka akan merasa percaya diri. Itulah yang mereka harapkan dan cari dalam sebuah hubungan. Jika mereka disalahpahami, tidak diperhatikan, atau lebih buruk lagi, disakiti dan dilecehkan, maka mereka cenderung mencari cinta dari orang-orang yang pertama kali mereka inginkan cintanya,” jelas Mate.
Selain itu, saat kita stres, korteks prefrontal 7 kita mati yang melemahkan pemikiran rasional dan pengendalian diri sadar kita, yang menyebabkan kepanikan internal dan terhambatnya pengambilan keputusan dalam hubungan kita.
Menurut Mate, ketika terjadi ledakan hubungan dalam bentuk apa pun, hal itu sering kali merupakan akibat dari trauma. “Lihatlah kata ‘pemicu’. Alasan mengapa ‘pemicu’ berhasil adalah karena ada amunisi dan muatan peledak,” jelasnya.
“Jika kita dapat memeriksa apa yang ada di balik muatan emosional tersebut, maka kita tidak perlu menyalahkan orang lain karena membuat kita merasa seperti ini. Jika kedua belah pihak pasangan menyadari hal itu dan mereka ingin mengatasinya, maka langit adalah batasnya.”
Teknik untuk Mendapatkan Kembali Keintiman Melalui Penyembuhan Somatik
Berikut ini adalah beberapa teknik penyembuhan somatik untuk membantu membangun ketahanan, memelihara perasaan tenang tanpa menghakimi, dan meningkatkan kesadaran sehingga kita dapat lebih hadir dengan diri sendiri dan orang lain.
Tarik Napas dan Tenangkan Diri Anda
Tarik napas dalam-dalam beberapa kali, pastikan hembusan napas Anda lebih panjang daripada tarikan napas Anda. Jenis pernapasan ini dapat membantu menenangkan sistem saraf Anda dan mendorong tubuh fisik untuk rileks. Saat Anda merasa lebih rileks secara fisik, Anda dapat memeriksa diri sendiri, perasaan Anda, dan kebutuhan Anda dengan lebih banyak kehadiran, kesadaran, dan landasan.
“Saat kita merasa terputus atau tergesa-gesa, agensi dan persetujuan bisa membingungkan. Berhentilah sejenak untuk mengambil napas dan tanyakan pada diri sendiri apakah ini terasa benar dan apakah ini diinginkan saat itu,” kata Dr. Arielle Schwartz , psikolog klinis, PhD. “Tanyakan, ‘Apakah saya terlibat dalam aktivitas dalam hubungan ini yang tepat untuk saya? Atau karena saya pikir inilah yang Anda inginkan dari saya?’” Jenis landasan ini bisa efektif untuk memastikan kita tidak kehilangan diri kita sendiri dalam hubungan kita.
Kembangkan Kosakata Somatik Anda
Menyadari kesadaran tubuh kita dan bagaimana hal itu berhubungan dengan kesejahteraan kita dapat membantu dalam manajemen emosi. Lyons merekomendasikan untuk membangun kosakata somatik dengan kesadaran interoseptif alias memahami apa yang terjadi secara internal. “Bisa jadi dengan mulai mengenali hal-hal mendasar seperti napas atau rasa penuh di kandung kemih. Kemudian, hal itu akan menjadi lebih bernuansa tentang sensasi, perasaan, atau kebutuhan.”
Coba “Titrasi”
Peter Levine, pengembang Somatic Experiencing dan penulis Autobiography of Trauma: A Healing Journey , berbagi titrasi sebagai praktik sumber daya untuk memperlambat dan memperluas jendela toleransi kita terhadap segmen yang dapat dikendalikan.
Dari perspektif pengalaman somatik, titrasi adalah praktik memperlambat berbagai hal dan hanya menangani bagian-bagian kecil dan mudah dikelola dari pengalaman yang menantang pada satu waktu. Ini dapat terlihat seperti berhenti sejenak, meluangkan waktu untuk memperhatikan sensasi dalam tubuh yang berhubungan dengan apa yang sedang dibicarakan, dan membiarkan sensasi tubuh bergerak menuju penyelesaian respons perlindungan yang mungkin tidak dapat diselesaikan di masa lalu.
“Kita tidak ingin melakukan terlalu banyak hal terlalu cepat. Yang penting adalah melakukan hal yang paling kecil untuk mendapatkan peluang,” saran Levine.
Berhentilah Sejenak, Beri Dirimu Ruang
Lyons menyarankan untuk mengulang hubungan saat terjadi keretakan. Selama pertengkaran, kita dapat berhenti sejenak dan memberi diri kita ruang untuk menjauh dan secara fisik mengguncang tubuh kita untuk mengaturnya. Kemudian berhubungan kembali dan berbicara dari sudut pandang apa yang kita rasakan dan apa yang tidak dapat kita akui sebelumnya. “Kita menjauh dari narasi dramatis yang berupa ‘dia berkata, dia berkata’ dan tetap berada dalam narasi somatik reflektif yang merupakan apa yang kita rasakan.”
Tubuh Anda mungkin memerlukan waktu 20 hingga 30 menit untuk menenangkan diri dari kondisi yang dipicu, jadi disarankan bagi individu untuk beristirahat selama 20-30 menit untuk mengatur diri. Selama waktu ini, penting untuk tidak memikirkan atau mengulang pengalaman yang memicu tersebut dan mungkin akan membantu jika Anda berjalan-jalan, mendengarkan musik, atau berlatih teknik pernapasan seperti pernapasan 4-7-8 .
Carilah Dukungan dari Terapis yang Memiliki Pelatihan Somatik
Schwartz menyarankan mencari dukungan dari terapis yang terlatih dalam somatik, terapis yang mengalami somatik, atau psikoterapis sensorimotor yang bekerja dengan pasangan.
“Itu bagian dari menjadi manusia, sedikit menakutkan untuk datang dan merasakan. Terapi adalah hadiah yang luar biasa dan penuh kasih karena Anda mempekerjakan pendengar yang terlatih dan pengamat yang terlatih. Seorang terapis somatik dapat membantu Anda datang karena jika tidak ada anggota kemitraan yang memiliki pelatihan itu, tidak ada rekan pengatur,” kata Schwartz.
Menavigasi Trauma dan Penyembuhan dalam Hubungan Romantis
Bila trauma kita tidak diubah, trauma tersebut akan terus berlanjut dan menyebabkan tantangan besar bagi keterikatan, kepercayaan, dan kedekatan. Dengan mempelajari cara menyadari hubungan pikiran-tubuh dan mengubah perilaku tidak sehat, kita dapat mengatasi hambatan menuju keintiman.
“Pikiran bekerja secepat kilat sementara tubuh merupakan komunikator yang jauh lebih lambat,” kata Schwartz. “Kita tidak dapat memiliki keintiman sampai kita dapat merasakan diri kita sendiri, apa yang kita rasakan, dan mengetahui apa yang kita butuhkan sehingga kita dapat menjembatani kesenjangan antara diri kita dan orang lain.”
Levine berbagi bahwa ketika kita mampu berbagi diri dan seksualitas kita dengan orang lain, itu adalah anugerah yang tak terkira. Namun, butuh waktu untuk memanfaatkan energi emosi yang kuat untuk mencapai titik itu. “Berlatihlah, berlatihlah, berlatihlah berbagi dan lakukan secara bergantian. Orang A mengatakan apa yang mereka alami dan kemudian orang B mengatakan apa yang mereka alami. Terkadang, sulit untuk mengenali saat kita sedang berjuang, melarikan diri, membeku, atau menutup diri. Eksplorasi ini membutuhkan belas kasih pada diri sendiri.”
Membangun Koneksi Emosional, Komunikasi, dan Kepercayaan
Hubungan emosional dan kepercayaan merupakan pilar dasar keintiman dalam semua hubungan. Ketika kita mengakui emosi kita dan memberikan bobot penuh pada emosi tersebut, tubuh kita menjadi tenang karena tahu emosi kita akan didengarkan dan dipercaya. Hasilnya, rasa aman yang dirasakan ini mendukung kejujuran dan keaslian tentang siapa kita dengan orang yang kita cintai, menyingkirkan kecenderungan untuk menyenangkan orang lain dan untuk melakukan hal-hal yang tidak penting.
Melalui pengalaman korektif secara emosional, di mana kita telah menjadi peristiwa empati yang menantang keyakinan diri negatif yang dibentuk oleh trauma, kepercayaan antara diri sendiri dan orang lain dapat tumbuh subur.
Berikut adalah beberapa elemen yang dibutuhkan untuk menumbuhkan keintiman emosional , kepercayaan, dan komunikasi somatik:
- Meniru. Meniru pasangan, seperti menyesuaikan bahasa tubuh agar sesuai dengan bahasanya, meningkatkan rasa penerimaan. Gerakan tersinkronisasi lainnya termasuk sentuhan penuh perhatian dan latihan pernapasan yang telah terbukti secara dramatis dapat memperbaiki gejala kecemasan, ketakutan, depresi, dan trauma .
- Menciptakan wadah yang aman . Saat kita merasakan dan ingin mengekspresikan emosi kita, kita ingin tahu bahwa pasangan kita dapat memberi ruang tanpa gangguan, kritik, penghindaran, atau penghakiman. Saat pasangan kita berbicara, kita dapat fokus untuk hadir bersama mereka dan kata-kata mereka serta mengamati tubuh fisik mereka untuk menyadari apa yang mereka rasakan. Mengetahui bahwa kita memiliki dukungan dan kehadiran ini dapat membantu membangun dan memperkuat kepercayaan.
- Mendengarkan secara aktif . Mendengarkan secara aktif mengaktifkan sistem penghargaan 9 dengan penilaian emosional yang positif, sehingga lebih mudah untuk merenungkan pengalaman pribadi, mengenali dan melepaskan bias kognitif, mengajukan pertanyaan terbuka, menumbuhkan lebih banyak empati, dan menjaga ketenangan tubuh. Melihat pasangan kita ingin mengerti akan meningkatkan percakapan karena kita dapat beristirahat secara somatik dalam percakapan dengan mengetahui bahwa kita akan didengarkan.
- Komunikasi tanpa kekerasan . Dengan mengamati sinyal-sinyal tubuh dengan diri sendiri dan pasangan kita (gerakan, sentuhan, gestur, kebiasaan, gerakan) dan menggunakan pendekatan komunikasi tanpa kekerasan yang penuh kasih untuk mengekspresikan kebutuhan-kebutuhan tersebut, pasangan dapat terhubung lebih dalam dengan penyelesaian konflik yang damai.
Post Comment