Dari Kekasih yang Bernasib Buruk hingga Cinta Terlarang

Ada alasan psikologis mengapa hatimu sakit untuk seseorang yang jauh dari jangkauanmu Dari The Great Gatsby hingga Romeo & Juliet hingga Wuthering Heights hingga My Best Friend’s Wedding…kita semua akrab dengan cerita tentang cinta yang tak berbalas dan cinta yang bernasib buruk. Tidak banyak yang lebih menarik bagi kita selain kisah asmara yang bernasib buruk atau pasangan yang tidak pernah berjodoh. Mengapa demikian, dan mengapa banyak dari kita begitu memendam perasaan terhadap hubungan dengan orang-orang yang bahkan tidak tertarik pada kita sejak awal? Seperti banyak hal dalam hidup, zat kimia yang diproduksi otak kita berperan dalam ketertarikan kita pada cinta yang tak berbalas. Jika Anda pernah mendapati diri Anda bernafsu atau melamun tentang seseorang yang tidak pernah Anda dapatkan—dan jujur ​​saja, kita semua pernah melakukannya—Anda mungkin akan mendapat manfaat dari mempelajari mengapa orang yang tidak menginginkan kita begitu menggoda dan sulit untuk dilepaskan. Saatnya mulai berfokus pada orang-orang yang tersedia dan bersemangat untuk membalas cinta Anda! Mengapa Otak Kita Menginginkan Pasangan yang Tidak Tersedia? Tampaknya berlawanan dengan intuisi, tetapi wajar untuk menginginkan seseorang setelah Anda mengetahui hal itu tidak akan terjadi pada mereka…dan itu sulit. “Jika kita tertarik pada seseorang dan kemudian menyadari bahwa mengejar sesuatu bersama mereka akan sulit atau tidak mungkin, ketertarikan kita dapat meningkat,” jelas psikoterapis dan pengawas klinis  Madison McCullough, LCSW . Dia mengatakan itu karena imajinasi kita terstimulasi ketika kita menginginkan sesuatu dan kemudian mengetahui bahwa kita tidak dapat memilikinya. “Kita membayangkan bagaimana rasanya memilikinya, dan merasa frustrasi karena tidak bisa memilikinya, yang semuanya menambah hasrat kita,” jelasnya. Ia juga memberi tahu kita bahwa “minat terhadap orang-orang yang tidak dapat dicapai dapat didorong oleh kebutuhan untuk membuktikan sesuatu kepada diri kita sendiri tentang apa yang pantas kita dapatkan, dan berpotensi mengatur keyakinan kritis diri secara internal secara eksternal.” Bagi sebagian orang, menginginkan orang yang tidak menginginkan mereka kembali dapat berpusat pada rasa aman. Anda menjaga diri agar tidak menjadi rentan terhadap orang lain dengan tidak pernah terlibat, tetapi Anda tetap mendapatkan rangsangan emosional karena tertarik pada seseorang. Ini mungkin terasa seperti yang terbaik dari kedua dunia, meskipun pada kenyataannya, hal itu tidak ada apa-apanya dibandingkan dengan hal yang nyata. Bagi yang lain, perasaan yang tak terbalas dapat menyebabkan limerence. Saat itulah Anda mencapai titik obsesi terhadap seseorang, dan Anda tidak dapat menghentikannya. Orang tersebut menjadi “objek limerence,” dan Anda terus-menerus berfokus pada mereka. Anda bahkan mungkin memerlukan bantuan terapi untuk melanjutkan hidup. Orang dengan gaya keterikatan tertentu lebih rentan terhadap cinta bertepuk sebelah tangan. McCullough berkata, “orang dengan gaya keterikatan cemas kemungkinan besar akan tertarik pada orang yang tidak dapat dicapai. Mereka mungkin lebih cenderung menganggap penting dan berarti untuk mencapai sesuatu yang tidak dapat dicapai, dan merasa lebih tertekan karena tidak dapat mencapai sesuatu yang tidak dapat dicapai sejak awal.” Peran Penolakan Romantis Ketika ditanya mengapa penolakan romantis dapat meningkatkan keinginan kita terhadap sesuatu yang tidak mungkin tercapai, kita harus menyalahkan dopamin . Dopamin adalah zat kimia yang membuat kita merasa senang, dan zat ini dapat menjadi sangat kuat ketika situasi tidak dapat diprediksi, seperti ketika kita tidak mengetahui perasaan seseorang terhadap kita. Dopamin dikaitkan dengan motivasi, penghargaan, kecanduan, dan keinginan, dan perburuan terhadapnya adalah apa yang membuat orang melakukan segala hal mulai dari perjudian hingga narkoba. 2 McCullough mengatakan cinta bertepuk sebelah tangan tidak jauh berbeda dengan perjudian, menurut otak Anda. “Sering kali Anda bermain mesin slot, Anda akan kalah. Meskipun peluang menangnya tipis, ada daya tarik untuk terus memasukkan koin ke dalam mesin,” katanya. Pikiran Anda akan mencari hasil yang baik. “Bagaimana jika Anda mengalahkan semua rintangan dan menang? Betapa mendebarkannya,” katanya, seraya menambahkan bahwa “hal yang sama berlaku untuk tertarik pada orang yang tidak dapat dicapai.” Faktor Sosial dan Budaya Menjadi pasangan merupakan titik fokus cerita budaya kita dan sangat terlibat dalam cara kita memandang orang lain. Menyebut mereka yang menikah dengan orang terkenal sebagai selebriti semata-mata karena kedekatan mereka dengan ketenaran, misalnya, menunjukkan betapa kuatnya kita mengasosiasikan orang dengan pasangannya. Selain itu, cinta adalah alur cerita yang sangat umum dalam buku, acara TV, dan film. Kita bertanya kepada orang lajang “mengapa” mereka melajang, tetapi kita tidak pernah bertanya kepada orang yang sudah menikah mengapa mereka bersama. Menjadi pasangan adalah cara yang “normal”, terlepas dari apakah Anda berada dalam hubungan yang bahagia atau tidak, dan masuk akal jika hal itu dapat mengacaukan pikiran orang. Dihakimi berdasarkan siapa yang bersama kita dapat membuat kita menginginkan orang yang kita anggap “lebih tinggi kedudukannya ” di masyarakat daripada kita. “Alur film, buku, dan budaya selebritas memperkuat narasi bahwa nilai kita ditentukan oleh kemitraan kita dan bahwa kita dapat meningkatkan modal sosial kita dengan menjalin hubungan dengan orang yang memiliki status atau akses lebih besar daripada kita,” kata McCullough. Dia memberi tahu kita bahwa, “tekanan ini dapat mempersulit kita untuk menilai dengan lebih akurat kapan calon pasangan benar-benar tidak tersedia bagi kita, dan untuk mengetahui kapan harus melupakannya.” Mengatasi Pola Sekarang setelah Anda memahami mengapa kita terprogram untuk menginginkan mereka yang tidak menginginkan kita kembali, kita dapat beralih ke bagian yang baik: Cara menghentikan siklus ini. Menghilangkan kebiasaan menginginkan mereka yang tidak menginginkan Anda membebaskan Anda untuk fokus pada menemukan seseorang yang menginginkan Anda, dan/atau pada kemampuan untuk melajang dan bebas—yang, bertentangan dengan banyak narasi populer, juga merupakan pilihan yang baik-baik saja! Menumbuhkan kesadaran diri dan kejujuran Hal pertama yang perlu Anda lakukan adalah jujur ​​tentang apa yang terjadi pada Anda mengenai orang yang Anda dambakan. “Jujurlah pada diri sendiri tentang apa yang Anda cari, dan apa yang Anda harapkan dari menjalin hubungan dengan orang ini,” saran McCullough. Ini adalah titik awal yang sempurna untuk memahami apa motif Anda yang sebenarnya. “Tanyakan pada diri sendiri: Seberapa besar Anda didorong oleh rasa ketertarikan dan keterikatan yang mendalam kepada mereka, dan seberapa besar Anda didorong oleh sensasi mengakses sesuatu yang “terlarang”?” Setelah Anda meluangkan waktu untuk merenungkan diri dan memperoleh pemahaman yang lebih baik tentang motivasi pribadi Anda, McCullough menyarankan Anda untuk terbuka kepada orang lain tentang kecenderungan Anda. Itu demi akuntabilitas. “Tanyakan kepada teman yang tepercaya apakah mereka bersedia membantu Anda memantau kapan Anda mungkin mengulangi pola ketertarikan kepada orang yang tidak tersedia, dan sepakati beberapa parameter tentang cara membicarakannya,” instruksinya. Apakah Anda memilih untuk berbicara dengan teman atau terapis profesional , penting untuk menyadari perubahan yang perlu Anda buat. Ketika kita terpaku pada seseorang yang tidak menyukai kita, hal itu dapat menyebabkan perilaku aneh. Tetapkan batasan yang lebih sehat dan cari dukungan Anda perlu mulai menetapkan batasan yang lebih sehat , tidak hanya tentang cara Anda berinteraksi dengan orang lain, tetapi juga jumlah waktu dan upaya yang Anda curahkan untuk mewujudkannya. Anda juga perlu mempelajari cara mengenali tanda-tanda bahaya yang muncul yang memperjelas bahwa suatu situasi tidak akan terjadi sehingga Anda dapat lebih mudah melangkah maju begitu Anda menyadarinya. Ketika Anda mencapai titik di mana Anda merasa lebih sehat dalam kebiasaan Anda, Anda akan siap untuk mencari hubungan yang saling memuaskan dengan orang lain yang tersedia dan akan menyukai Anda kembali. Hal ini dapat mengarah pada keintiman yang jauh lebih besar daripada apa pun yang bisa terjadi jika hanya sepihak. Hal ini juga akan memungkinkan Anda untuk didukung oleh pasangan, dicintai oleh mereka, dan diperhatikan, yang tidak mungkin terjadi ketika kita menginginkan seseorang yang tidak dapat kita miliki. Dengan sedikit waktu dan perawatan diri, Anda akan mampu mengubah perspektif untuk berhenti berfokus pada hubungan dengan orang yang tidak cocok dengan Anda. Apakah Anda kemudian menemukan diri Anda bahagia sebagai lajang atau Anda mendapatkan pasangan, Anda akan lebih puas dalam jangka panjang daripada saat Anda menginginkan mereka yang tidak menginginkan Anda kembali.