Ketika Berbagi Berlebihan Berubah Menjadi Pembuangan Trauma

Berbagi stres, kecemasan, dan kekhawatiran dengan orang lain dapat membantu mengatasi perasaan sulit. Dan, tidak diragukan lagi, pandemi telah menghadirkan banyak alasan untuk melampiaskannya. Namun kapankah pelampiasan berubah menjadi pembuangan trauma—berbagi pengalaman traumatis secara berlebihan ? “Beberapa orang mungkin merasa perlu berbagi tentang pengalaman traumatis kepada teman, anggota keluarga, rekan kerja, atau kenalan, tetapi mungkin tidak selalu sepenuhnya memahami seberapa serius atau intensnya apa yang akan mereka bagikan,” kata Brittany Becker , LMHC dan direktur di The Dorm. Hal ini terutama berlaku jika orang yang terlalu banyak berbagi belum mengidentifikasi area tertentu dalam kehidupan mereka sebagai pengalaman traumatis. Ketika seseorang mengalami kejadian traumatis atau trauma berkelanjutan, Becker mengatakan mereka mungkin mengisolasi atau menciptakan jarak dari kejadian tersebut dalam rangka melindungi diri dan menjalankan kehidupan sehari-hari. “Hal ini bisa membingungkan untuk [didengarkan] karena mereka mungkin berbicara tentang [trauma] sebagai sesuatu yang fakta atau dengan cara yang sama seperti luapan emosi sehari-hari, padahal sebenarnya kata-kata yang mereka sampaikan sangat berlawanan dengan nada atau pengaruh yang mungkin mereka gunakan untuk menyampaikan informasi tersebut,” kata Becker. Batas tipis antara melampiaskan kekesalan dan membuang trauma bermuara pada hal ini, kata Gina Moffa , LCSW, psikoterapis: dengan membuang trauma, tujuannya adalah untuk meminta simpati dan umpan balik. Akan tetapi, dalam hal meluapkan emosi, katanya, sebagian besar orang menyadari bahwa mereka sedang mengekspresikan emosi yang terpendam, dan bahwa luapan emosi mereka hanya terjadi satu kali saja. “[Mereka] tidak meminta simpati, melainkan sekadar kebutuhan untuk ‘mengungkapkan unek-unek mereka’,” kata Moffa. Media Sosial Menimbulkan Trauma Terkadang, menulis tentang perasaan Anda di media sosial terasa lebih mudah daripada membicarakannya secara langsung. “Jauh lebih aman untuk berbagi keluh kesah Anda di sebuah platform, di balik layar. Dengan semakin banyaknya orang di media sosial, media sosial menjadi tempat yang lebih aman untuk berbagi cerita dan informasi pribadi dengan lebih mudah,” kata Moffa. Ditambah lagi, Becker mengatakan kemampuan media sosial untuk menjangkau banyak orang membuat Anda kemungkinan besar akan mendapat tanggapan yang memvalidasi, pendapat yang berbeda yang memungkinkan Anda untuk mengubah cara berpikir Anda, dan audiens uji untuk melihat bagaimana orang bereaksi terhadap cerita Anda sebelum membagikannya dengan orang-orang terdekat Anda. Mengapa Trauma Dumping Dapat Menjauhkan Orang Meskipun berbagi pengalaman traumatis dapat membantu, jika Anda terus-menerus mengungkapkan trauma untuk mendapatkan perhatian atau simpati, Moffa mengatakan orang mungkin menjadi kebal terhadapnya. Melakukan hal itu dapat mendorong orang menjauh dan mendorong mereka untuk menjauhkan diri karena mereka mungkin merasakan hal berikut, catat Becker.

• Tidak nyaman mendengar rincian tentang trauma tersebut
• Tidak yakin bagaimana cara merespons pengalaman traumatis dengan tepat
• Kebencian dan frustrasi terhadap Anda karena tidak menyadari trauma Anda dapat memengaruhi kehidupan mereka

Moffa mengatakan mereka yang mengalami trauma dumping biasanya adalah orang-orang yang merasa sendirian dan ingin merasa didengarkan dan diakui, “tetapi yang juga akhirnya mengisolasi diri mereka lebih jauh karena mereka mencampakkan orang-orang tanpa…kesadaran, yang pada gilirannya, menciptakan jurang yang lebih dalam bagi mereka. Oleh karena itu, sayangnya, koneksi tidak pernah tercapai, meskipun itulah yang paling mereka dambakan.” Tanda-tanda Anda Mungkin Seorang Pembuang Trauma dan Cara Menghentikannya Jika Anda menjauhi orang dan tidak yakin apakah itu karena trauma, Becker mengatakan pertimbangkan tanda-tanda berikut:

• Anda “melampiaskan” perasaan dan pemicu yang sama secara berulang-ulang dan tidak mengubahnya, tidak belajar mengatasi pemicu tersebut dengan lebih efektif, atau tidak melanjutkan hidup.
• Anda tidak mengizinkan orang lain memberikan pendapat atau sudut pandang mereka tentang pengalaman Anda.
• Anda mendapati diri Anda berada dalam hubungan satu arah, yang mana Anda mencurahkan isi hati kepada orang lain, tetapi hampir tidak pernah mendengar kabar mereka tentang kehidupan mereka.
• Anda tidak bertanya kepada orang lain tentang kehidupan mereka atau memberi ruang bagi mereka untuk meminta nasihat Anda.

Setelah Anda menyadari bahwa Anda sedang membuang trauma dan memahami konsekuensinya terhadap hubungan dan kesejahteraan Anda sendiri, Becker mengatakan, buatlah daftar orang yang dapat Anda hubungi saat Anda perlu mendiskusikan trauma Anda. Sebelum menghubungi mereka, tanyakan pada diri Anda sendiri apa motivasi dan tujuan Anda membahas trauma tersebut dengan mereka. Kemudian pertimbangkan untuk memulai percakapan dengan pernyataan seperti:

• “Saya mengalami sesuatu yang sangat sulit untuk saya proses dan mungkin sulit bagi Anda untuk mendengarnya. Apakah Anda dalam posisi untuk membicarakan hal seperti ini dengan saya saat ini?”
• “Hei, bisakah kamu membantuku dengan memberi tahuku jika suatu saat aku melewati batas antara melampiaskan kekesalan atau mencurahkan trauma, kalau-kalau suatu saat aku membahas sesuatu yang belum pernah kita bahas sebelumnya?”

Selain itu, Becker menyarankan untuk mempelajari berbagai jenis dukungan untuk trauma seperti EMDR, dan mencari terapi individu atau kelompok yang diadakan oleh profesional kesehatan mental yang terlatih. Ia mengatakan, mempraktikkan perhatian dan melakukan aktivitas yang melibatkan kelima indra juga dapat membantu mengatasi trauma. Moffa menyarankan untuk menulis jurnal atau surat, “yang memungkinkan otak Anda memproses cerita yang Anda ceritakan kepada diri sendiri dengan cara yang berpotensi baru.” Cara Menetapkan Batasan Jika Anda adalah orang yang dicampakkan, Becker menyarankan untuk memvalidasi perasaan orang tersebut dan menunjukkan empati, tetapi katakan padanya bahwa Anda tidak merasa nyaman berada dalam percakapan tersebut. “[Kemudian tawarkan] bantuan untuk mencarikan orang atau profesional yang lebih membantu untuk diajak bicara mengenai hal ini,” katanya. Moffa setuju, sambil menekankan bahwa teman dan komunitas daring bukanlah pengganti bantuan profesional , yang mungkin dibutuhkan seseorang yang mengalami trauma berat. “Mereka butuh seseorang yang membimbing mereka dengan lembut melalui narasi mereka dan membantu mereka menemukan tempat di mana mereka dapat merefleksikan diri dengan aman, sehingga memperoleh lebih banyak rasa pemberdayaan atas kehidupan dan cerita mereka,” katanya. Meskipun mencurahkan isi hati kepada teman, keluarga, dan pengikut media sosial dapat terasa membantu, terkadang terlalu banyak berbagi trauma dapat membuat orang menjauh. Memahami apa itu pembuangan trauma dan mengapa Anda melakukannya dapat membantu Anda menjaga hubungan dan menemukan bantuan yang Anda butuhkan.