Mengapa hubungan saya selalu gagal? Ketidakmampuan untuk mempertahankan hubungan

Mungkin di masa lalu Anda menganggapnya sebagai kutukan atau menganggapnya sebagai kesalahan karena Anda terus-menerus memilih pasangan yang salah. Namun seiring berjalannya waktu, dan Anda terus-menerus terjebak dalam ‘perangkap’ yang sama, semakin sulit untuk menganggap hubungan ini sebagai sekadar nasib buruk. Mungkin Anda mulai menyadari bahwa faktor yang mendominasi semua ini sebenarnya mungkin adalah… Anda.

Tidak semua orang yang kita ajak menjalin hubungan akan berakhir menjadi pasangan hidup kita. Putus cinta dan hubungan yang gagal adalah bagian dari pengalaman manusia. Bahkan, meskipun mungkin tidak terasa seperti itu pada saat itu, putus cinta bisa menjadi pengalaman yang sehat, mengajarkan kita sesuatu tentang diri kita sendiri sehingga kita menjadi lebih jelas tentang apa yang kita cari di lain waktu.

Namun, jika Anda mendapati diri Anda terus-menerus terlibat dalam hubungan yang sangat intens atau dramatis dan dengan banyak konflik, maka ada baiknya Anda menggali lebih dalam. Anda mungkin memainkan peran yang lebih besar daripada yang Anda kira.

Kita jarang sekali berniat untuk menyabotase diri sendiri. Meskipun kita mungkin mengekspresikannya dengan cara yang berbeda – sebagian lebih jelas daripada yang lain – kebanyakan dari kita mendambakan cinta dan keintiman di atas segalanya. Namun, pengalaman masa lalu terkadang dapat membuat kita salah langkah.

Mari kita lihat lebih dekat beberapa alasan mengapa Anda mungkin mengalami kesulitan mempertahankan hubungan yang sehat.

Rentetan hubungan yang gagal: apa yang menghalangi kita mempertahankan hubungan yang sehat

1. Anda tumbuh dalam keluarga yang tidak harmonis

Hubungan kita di masa dewasa biasanya terkait erat dengan hubungan kita di masa lalu. Dengan kata lain, kita mengikuti apa yang kita ketahui. Hubungan kita dengan pengasuh utama kita saat tumbuh dewasa adalah hal yang umumnya menentukan pemahaman kita tentang seperti apa keintiman itu. Itu semua baik dan bagus jika itu adalah hubungan yang membahagiakan, tetapi kita akan mengalami masalah jika ada yang salah.

Disfungsional mungkin terdengar seperti kata yang ekstrem – tetapi tidak harus demikian. Disfungsional bisa sesederhana tumbuh dalam lingkungan di mana kebutuhan atau perasaan kita tidak terpenuhi. Disfungsional dapat menyebabkan masalah dengan harga diri dan harga diri yang rendah, di mana kita tumbuh dengan keyakinan bahwa kebutuhan kita tidak sepenting kebutuhan orang lain. Atau mungkin kita menjadi pesimis dalam artian kita percaya bahwa kebutuhan kita tidak akan pernah terpenuhi (ingat: Anda menuai apa yang Anda tabur).

Berikut ini adalah beberapa contoh keluarga yang tidak berfungsi:

• Tumbuh dengan orang tua tunggal yang terlalu bergantung pada Anda.
• Orang tua yang sombong, mengganggu, atau suka mengontrol yang tidak menghormati privasi Anda.
• Mendukung atau bertindak sebagai pengasuh bagi orang tua yang menderita penyakit kronis, misalnya seorang ibu yang depresi dan membutuhkan yang mencari dukungan emosional dari Anda.
• Ada perlakuan istimewa di rumah tangga Anda – baik itu Anda, atau salah satu saudara Anda.
• Salah satu atau kedua orang tua Anda tidak ada secara fisik atau emosional.

Ketika kita merasa seperti ada yang bisa membuat kita lengah di setiap kesempatan saat masih kanak-kanak, hal itu membuat kita dalam kondisi waspada tinggi. Kita akan tumbuh tanpa rasa percaya, baik itu pada orang lain, dunia – atau lebih buruk lagi, pada diri kita sendiri. Hal ini dapat menimbulkan masalah dengan identitas kita (perubahan bentuk), menyebabkan kita cemas atau paranoia dan lebih sering, kehilangan harga diri.

2. Anda kesulitan mengomunikasikan perasaan Anda

Banyak orang kesulitan mengekspresikan perasaan mereka. Khususnya di Inggris, masyarakat telah mengajarkan kita bahwa mengekspresikan perasaan membuat kita tampak lemah atau rentan. Namun, jika kita tidak mampu mengomunikasikan apa yang kita butuhkan atau apa yang sebenarnya kita rasakan, hubungan apa pun yang kita jalin akan hancur sejak awal. Komunikasi yang baik merupakan komponen penting dari hubungan yang sehat.

Jika membicarakan perasaan Anda adalah sesuatu yang Anda hindari dengan segala cara, terapi adalah tempat yang baik untuk mulai mengakses emosi Anda dan mengatasinya. Seiring berjalannya waktu, Anda akan mulai merasa jauh lebih nyaman dalam menghadapi emosi Anda. Baik hubungan Anda maupun pikiran/tubuh Anda akan berterima kasih karenanya.

3. Anda menyabotase diri sendiri dan kecanduan drama

Ketika kita mengalami serangkaian hubungan yang gagal, kita mungkin mendapati diri kita terperangkap dalam lingkaran setan. Ketika kita terbiasa dengan perasaan hubungan yang intens dan beracun, hubungan yang normal dan sehat akan terasa asing. Jadi ketika pasangan yang menyenangkan dan stabil itu datang, Anda mungkin akan secara tidak sadar merusaknya dengan memulai pertengkaran atau menyebabkan drama. Meskipun tidak ada yang salah dengan perselisihan yang aneh, jika ini menjadi cara komunikasi yang biasa Anda lakukan, tanda bahaya akan mulai berbunyi.

4. Trauma atau pelecehan

Kekerasan fisik, seksual, atau emosional di masa kanak-kanak dapat berdampak besar pada cara kita berhubungan di kemudian hari. Terkadang kekerasan terlihat jelas, tetapi di lain waktu tidak begitu jelas. Kekerasan emosional, misalnya, mungkin tidak tampak berarti bagi orang luar, tetapi luka semacam ini sangat dalam dan sering kali terbawa hingga dewasa.

Mengalami pelecehan di usia muda dapat menyebabkan seseorang merespons – atau mengatasinya – dengan cara yang berbeda. Di satu sisi, seseorang mungkin secara tidak sadar terus-menerus menjalani siklus tersebut, memasuki serangkaian hubungan yang penuh kekerasan. Di sisi lain, seseorang mungkin menutup diri sepenuhnya dan berusaha keras untuk menerima siapa pun. Apa pun itu, dampak pelecehan dapat menghancurkan cara kita belajar untuk memercayai, terikat, dan memilih hubungan pribadi kita.

Jika Anda mengalami kekerasan saat tumbuh dewasa – baik secara fisik, seksual, atau emosional – sangat penting untuk mengakui apa yang terjadi pada Anda dan juga mencari dukungan yang tepat. Anda dapat sembuh dan pulih. Kita semua bisa.

5. Anda memiliki standar yang tidak kenal ampun

Memiliki standar – atau batasan – adalah hal yang baik. Alternatifnya adalah tempat yang berbahaya. Namun, ada perbedaan antara mengetahui apa yang baik untuk Anda, dan bersikap kaku dan pantang menyerah dalam standar Anda. Kita semua perlu memiliki sedikit kelonggaran dan memberi orang lain keuntungan dari keraguan dari waktu ke waktu. Jika Anda terus-menerus menyingkirkan orang dari hidup Anda karena Anda pikir mereka tidak memenuhi standar Anda, Anda mungkin juga ingin memeriksa apakah Anda tidak secara tidak sadar memasang penghalang.

Berkencan dulunya lebih merupakan permainan jangka panjang. Dengan begitu banyak pilihan di ujung jari kita, kini mudah untuk berpindah dari satu ke yang lain dengan keyakinan bahwa selalu ada seseorang atau sesuatu yang lebih baik di luar sana. Luangkan waktu sejenak untuk memeriksa dan memastikan Anda tidak memutuskan hubungan sebagai cara untuk mengalihkan perhatian atau mengejar ide kesempurnaan yang tidak dapat dicapai.

6. Penyakit mental

Mengalami penurunan kesehatan mental dapat berdampak buruk pada hubungan kita. Jika Anda berjuang melawan depresi atau kecemasan , gelombang emosi yang Anda alami cukup menantang untuk dilalui sendiri apalagi harus menjelaskannya kepada pasangan. Hal ini dapat menimbulkan ketegangan pada hubungan apa pun. Dalam kasus ini, komunikasi terbuka adalah kuncinya. Betapapun sulitnya, cobalah untuk mengungkapkan apa yang Anda rasakan daripada memendamnya.

Terkadang ketidakmampuan untuk mempertahankan hubungan yang sehat dan stabil mengindikasikan sesuatu yang lebih mengakar. Salah satu indikator utama Gangguan Kepribadian Ambang (BPD) adalah kesulitan dalam hubungan. Namun, hal ini lebih dari sekadar kesulitan sehari-hari dalam keintiman – ini adalah sifat kepribadian yang terus-menerus yang dapat menyebabkan banyak tekanan.

Dalam hal hubungan, BPD ditandai dengan naik turunnya rasa cinta dan benci. Anda dapat mengidolakan pasangan Anda, tetapi ini dapat dengan mudah berubah menjadi benci ketika keadaan menjadi buruk atau jika Anda merasakan penolakan yang akan datang. Cenderung hanya ada sedikit jalan tengah. Ini karena seseorang dengan BPD berjuang dengan rasa identitas mereka yang berarti mereka berubah bentuk sesuai dengan orang yang bersama mereka atau yang mereka cintai.

BPD memiliki banyak kesalahpahaman, tetapi sebenarnya inti dari gangguan ini adalah empati. Perilaku ekstrem sering kali didasarkan pada kecemasan yang berasal dari pengalaman traumatis di masa kecil, seperti ditinggalkan. Karena itu, seseorang dengan BPD menjadi sangat sensitif dalam menangkap isyarat emosional dari orang lain atau ‘merasakan’ atau mencoba memprediksi kapan mereka akan mengalami penolakan. Hal ini dapat menyebabkan mereka mengakhiri hubungan ketika pada awalnya tidak ada yang perlu dikhawatirkan.

Perawatan yang paling efektif untuk BPD adalah Dialectic Behavioural Therapy (DBT) . Mencari perawatan yang tepat sangatlah penting karena dapat membantu membuka jalan bagi Anda untuk membantu diri sendiri dan hubungan Anda.

Cara membentuk hubungan yang sehat

Kita mungkin berharap agar kita meninggalkan masalah masa kecil kita di tempat yang semestinya – di masa lalu. Namun sayangnya, kebanyakan dari kita akan berakhir dengan perasaan dan pola hubungan yang sudah dikenal lama setelah kita beranjak dewasa.

Jika Anda merasa ada kemungkinan Anda menyabotase hubungan Anda sendiri, hal pertama yang penting untuk dikatakan adalah ini: jangan terlalu keras pada diri sendiri. Bagaimana Anda bisa diharapkan menciptakan perasaan atau dinamika yang tidak pernah Anda alami?

Selain itu, dibutuhkan dua orang untuk berdansa tango. Jika Anda menggali lebih dalam, Anda mungkin menemukan bahwa Anda dan mantan pasangan Anda telah memainkan pola Anda sendiri satu sama lain.

Ingatlah bahwa tidak ada yang sia-sia jika Anda telah mempelajari sesuatu. Terimalah itu sebagai bagian dari perjalanan, dan putuskan sekarang sebagai momen untuk beralih ke cara baru yang lebih sehat dalam bersikap dan berhubungan.

Satu hal yang sama dari semua poin di atas adalah: semuanya bergantung pada Anda . Hanya perlu sedikit usaha dari dalam diri Anda.

Memutus pola dapat memakan waktu, jadi jangan berkecil hati jika Anda mengalaminya. Ini tentang mengidentifikasi luka masa lalu, dan merasakan semua perasaan yang menyertainya. Memahami bahwa meskipun mekanisme penanganan kita mungkin melindungi kita saat kita masih muda, mekanisme tersebut menghalangi kita sekarang – dan inilah saatnya untuk memutuskan cara baru yang lebih sehat untuk berhubungan. Hanya ketika kita mengidentifikasi sumber dari apa yang   terjadi dan di mana kesalahan terjadi, kita dapat mulai menciptakan sesuatu yang benar – dan yang terpenting, benar-benar memuaskan.