Pelatih Hubungan Mengungkap 5 Kesalahpahaman Terbesar dalam Berkencan

Jangan langsung membalas pesan mereka. Cinta akan datang saat Anda tidak menduganya. Ada banyak ikan di laut. Sekali berselingkuh, selamanya berselingkuh . Ketika Anda tahu, Anda tahu … daftarnya terus berlanjut. Dalam upaya kita untuk mengungkap misteri hakikat cinta yang rumit, kita mungkin menemukan salah satu dari banyak klise atau generalisasi ini. Ya, berpacaran bisa sangat membingungkan (sisipkan: mengapa orang beralih ke pelatih hubungan). Tetapi mengapa kita bergantung pada frasa yang membatasi yang membatasi kita daripada membantu kita memahami apa yang sebenarnya terjadi? Tidak berguna. Jadi, mari kita perjelas—berikut ini adalah beberapa kesalahpahaman terbesar tentang berpacaran yang telah dibantah, untuk membantu Anda menavigasi perjalanan cinta Anda dengan perspektif yang baru. Kesalahpahaman 1: Cinta adalah satu-satunya yang Anda butuhkan The Beatles pernah menyanyikan, “All you need is love” yang menjadi inti dari frasa ikonik ini. Kita semua berfantasi tentang kisah dongeng di mana cinta memperbaiki segalanya. Benarkah? Cinta tidak selalu cukup untuk membuat hubungan berhasil. Sebagai pecinta film komedi romantis yang mendukung kisah cinta yang mustahil dan melawan segala rintangan, saya *merasa sakit* mengakui hal ini. Anda mungkin bersama seseorang yang Anda anggap belahan jiwa , seseorang yang memahami Anda dan Anda merasa sudah mengenalnya selamanya. Namun, ketika ada sesuatu yang sangat penting yang tidak beres , seperti mereka berada di tahap kehidupan yang berbeda atau tidak memiliki visi yang sama untuk masa depan, ini adalah tanda-tanda yang jelas bahwa mereka mungkin tidak cocok. Tentu, setiap pasangan akan memiliki beban, tetapi hubungan yang tepat tidak akan dipenuhi dengan tantangan dan ujian yang terus-menerus. Jenis hubungan ini bisa menjadi masalah potensial ketika kita mengabaikan kenyataan dan menggunakan chemistry sebagai bukti bahwa hubungan itu bisa bertahan lama. Ketika kita mulai memaksakan, berkorban, dan terlalu mengorbankan apa yang benar-benar penting bagi kita untuk membuat hubungan itu berhasil, cinta bisa mulai terasa seperti serangkaian konsesi. Hubungan itu mungkin tampak dipaksakan karena Anda berdua mencoba menyesuaikan diri dengan peran yang tidak sesuai dengan jati diri Anda. Orang yang Anda perjuangkan dengan keras mungkin berakhir menjadi pengingat akan apa yang Anda korbankan, alih-alih hubungan luar biasa yang pernah Anda miliki. Kesalahpahaman 2: Orang Berubah Karena Cinta “Jika kamu benar-benar mencintaiku, kamu akan [isi titik-titik ini dengan alasan apa pun yang menurutmu membuat mereka harus berubah!]” Pernahkah Anda berharap dalam hati bahwa cinta Anda akan secara ajaib memperbaiki kekurangan pasangan Anda atau menginspirasi mereka untuk berubah? Saya mengerti! Saya telah membuang banyak waktu untuk marah pada mantan pasangan karena kurangnya ketepatan waktu atau ketidakmampuan mereka dalam mengelola rumah, berharap mereka bisa bertanggung jawab yang akan membuat saya lebih tertarik pada mereka. Merupakan mitos yang umum tetapi salah kaprah untuk percaya bahwa cinta saja dapat membuat seseorang berubah . Sangat menggoda untuk berpikir jika kita bisa memperbaiki satu hal *kecil* tentang mereka yang mengganggu kita, semuanya akan sempurna. Namun, pemikiran ini dapat dengan mudah berubah menjadi tidak menerima mereka apa adanya dan menilai mereka berdasarkan siapa mereka nantinya… alias menginginkan mereka berdasarkan potensi mereka daripada diri mereka saat ini. Anda dapat menantang pasangan Anda untuk menjadi lebih baik, tetapi perubahan datang dari dalam, bukan melalui tuntutan eksternal. Ketika ekspektasi berubah menjadi tekanan, energi kritis dapat dengan cepat berubah menjadi ketegangan, kekecewaan, dan kebencian. Pada akhirnya, kita semua hanyalah manusia yang tidak sempurna di atas batu yang berputar, meluncur di angkasa, mencoba yang terbaik. Hubungan di mana kedua pasangan secara alami menerima dan menghormati satu sama lain dapat menjadi ruang aman yang paling radikal dan menyembuhkan yang dapat kita rasakan. Ironisnya, mengalami rasa aman itu dapat menginspirasi transformasi yang mendalam. Namun, kita tidak dapat memaksakannya. Kesalahpahaman 3: Putus Cinta Itu Tidak Terduga “Saya benar-benar terkejut! Perpisahan itu datang begitu saja, saya tidak menyangka akan terjadi.” Begini masalahnya: putus cinta jarang terjadi secara tak terduga. Ketika seseorang memutuskan untuk mengakhiri hubungan , biasanya ada alasannya–dan sering kali, serangkaian tanda dan masalah mendasar yang telah terbentuk dari waktu ke waktu. Masalah-masalah ini tampak kecil pada awalnya; tidak memiliki banyak kesamaan, hampir tidak berbagi kegiatan sehari-hari dengan pasangan, atau berselisih soal keuangan–tetapi ketika masalah-masalah ini tidak terselesaikan, masalah-masalah ini dapat bermanifestasi menjadi hal-hal yang dapat merusak hubungan. Penelitian dari Gottman Institute mendukung hal ini. Dalam salah satu penelitian mereka yang paling terkenal 1 , para peneliti mengamati ribuan pasangan bertengkar di laboratorium dan mampu memprediksi perceraian dengan akurasi hingga 94% dengan mengamati empat penunggang kuda kiamat dalam percakapan mereka; kritik, penolakan, penghinaan, dan kritik. Pada saat pola komunikasi negatif ini muncul, masalahnya biasanya tidak terbatas pada satu masalah saja, tetapi beberapa masalah yang saling terkait yang memengaruhi hubungan. Orang mungkin terkejut dengan putusnya hubungan, tetapi jika dipikir-pikir, mereka menyadari tanda-tanda bertahap yang sudah ada sejak lama. Kesalahpahaman 4: Setiap Putus Cinta Pasti Ada Pria Baik dan Pria Jahat  Ini bukan pendapat yang paling populer, tetapi dengarkan saya. Saya pikir seluruh narasi “orang baik” versus “orang jahat” terlalu disederhanakan. Saya biasa memberi tahu semua teman saya bahwa mantan mereka adalah orang-orang menyebalkan yang tidak pantas mendapatkannya karena berusaha untuk menjadi saudara perempuan, tetapi saya dapat melihat bagaimana pemikiran muda ini tidak membantu teman-teman saya selama perpisahan mereka . Ketika kita menganggap mantan kita sebagai penjahat, itu tidak memberi kita ruang untuk bertanggung jawab dan merenungkan mengapa kita tertarik pada mereka sejak awal. Saya memberi tahu semua klien saya bahwa pasangan yang kita pilih adalah cerminan dari rasa cinta diri, harga diri, dan bagaimana kita yakin kita pantas diperlakukan. Ketika kita berani mencermati pilihan kencan kita, kita memperoleh keleluasaan untuk mengakui peran kita dalam apa yang terjadi. Kesalahpahaman 5: Ketika Anda Kehilangan Gairah, Hubungan Berakhir  Pasangan saya memiliki hak asuh 50/50 atas kedua anaknya yang masih kecil, dan memiliki keluarga kecil adalah salah satu bagian yang paling memuaskan dalam hubungan kami. Namun, sebagai seseorang yang tidak memiliki anak sendiri, saya menemukan bagaimana memiliki anak dapat mengubah suasana romantis. Anak-anaknya masih merasa jijik dengan ciuman, jadi meskipun kami bermesra-mesraan saat hanya berdua, kami tidak terlalu canggung saat bersama mereka. Ditambah lagi dengan kelelahan setelah seminggu mengasuh anak , percikan asmara mungkin meredup yang membuat kita berasumsi bahwa hubungan kita sedang dalam masa sulit. Namun, itu tidak benar. Hubungan berubah seiring waktu, dan wajar—bahkan diharapkan!—bagi mereka yang sedang dilanda asmara untuk mereda. Kabar baiknya adalah Anda dapat menjaga percikan asmara tetap menyala melalui humor, usaha, pengalaman baru, dan kencan yang direncanakan. Saya telah belajar bahwa menumbuhkan praktik-praktik ini dapat menyalakan kembali gairah dalam suatu hubungan, sekaligus meningkatkan komitmen, kepercayaan, dan keintiman emosional. Jadi, saat percikan cinta memudar untuk sementara, jangan panik. Itu semua adalah bagian dari perjalanan. Fokuslah untuk menjaga hubungan dan menerima sifatnya yang sulit diatur. Dalam prosesnya, hubungan dapat menjadi sesuatu yang lebih berarti. Mengingat Mitos tentang kencan menarik karena kemampuannya menunjukkan kebenaran yang sederhana. Namun, hubungan itu rumit dan penuh nuansa. Setiap pasangan itu unik dan kencan adalah tarian dinamis yang penuh suka duka. Mendekati hubungan Anda dengan perspektif, perhatian, introspeksi, dan penerimaan dapat membantu Anda membawa hubungan Anda ke tingkat yang baru.